我帖子破100楼了，好样的

得病后，我的生活完全变了个模样。我每天都要吃一大堆五花八门的药，挂一大堆点滴，还要不断配合医生做检查。我的生活也被限制了自由，住院的时间里我根本就出不了住院大楼，更别说去外面了。我再也不是从前那个活泼开朗的样子，我已经变得病怏怏的，想疯狂一番也似乎不可能。
我开始陷入了回忆，我开始回忆起得病前的浪漫时光，回忆曾经发生的点点滴滴，那一切都多么令我眷恋。回想起那段幸福往事，我很多时候估计会潸然泪下。
治疗白血病是一个痛苦的过程。我真的不想每日每夜和吃药打针为伴，我已经受够了。我总觉得自己和其他孩子相比有残损，因为我感受不到他们享受着的快乐。于是我变得容易生气了，有时动不动就靠发火的方式来发泄心底压抑着的疼痛。而发泄的对象多数时候都收我爸妈。有时我和爸妈有点小摩擦，我就会特别激动，一忍不住情绪就在病房里大喊大叫，喊叫的声音特别大，有时甚至会把医生招过来骂我，或是随手抓起身边的东西往地上扔，还可能把旁边放着的书撕成碎片。总之，我就以各种方式发泄情绪。

我去晚自修了，晚自修要考试呢。晚自修回来如果有空再更一点，没空那就算了。

我前几天都是用平板更的，我平板居然没法发表情，现在才发现

曝下今天的数学作业，下学期的课提前上了，题目难死了

楼主两年化疗后，隔了半年又移植的吗？移植后距今已经两年了？

楼主平时喜欢看书吗？什么类型的

亲戚送我们家一箱杨梅，看着还不错

明天端午节，我们学校从后天放到下星期三总共放6天(初三中考我们要放假)，我明后天可以多更些

先顶个帖，下午放学回来更

顶起，快乐生活

楼下开更

曾经我是一个快乐的孩子，总是幻想着美好的东西，或许那时，我的心里只有美好。我没吃过苦，不知道苦的滋味。
可是直到我意外患上白血病以后，我变了，变得很快，也很突然。我变得很现实，再也没有活在梦里，我开始感受这个世界的残酷无情。
我是个极度怕死的人。得这个病前我从没想过死，“死”或许应该是中老年人才经常关注的东西吧。
可能是小时候受到周围人“得了白血病就死定了”这类说法的影响，确诊后我开始陷入了害怕死亡的心理阴影中。
这是一种强烈的求生欲望，这种欲望使得我常常会坐在病床上发愣，我忽然发现人生是如此的短暂，转瞬即逝。

但我那时的知识水平不高，所以那些很复杂的东西我也没法正常地思考，我的思考方式还是很幼稚的。
我搞不懂“死”究竟是什么。是一个人孤零零地躺在坟墓里吗?世界上发生的一切从此就与我无关了吗？如果是这样，那真的太可怕了。
从前我听长辈们的老思想说人死了就会见到去世的亲人朋友，然后去另一个世界继续生活。我很多时候还是会相信这种观念的。我有时会想，等我死了，我会看到我好几代的老祖宗，他们会对我好，给我讲许多年前的故事…但就算是这样，我仍然更希望活在这个世界上，这个世界上有我爸妈，有我好朋友，有很多疼爱我的人。