但这只是个开始。此后的日子里，随着化疗药打得越来越多，我的不良反应也就越来越厉害。我刚开始吐了几次，后来对吃东西产生了恐惧，也没敢多吃，有时候我看到吃的都会觉得恶心。
所以我每天饭吃得就很少，只能靠多喝水补充体力。医生给我打止吐针，但打了还照样想吐，我叫医生多给我打几针，医生又不让。
因为吃得少，所以我很容易营养不良，比化疗前消瘦了好多。
这时的我因为营养不良所以也就没什么力气，整个人疲惫不堪的，一片迷糊，有时说不定还会说胡话。最严重的时候我躺在床上根本就起不来，一起来就一片眩晕，眼前一片黑看不见什么东西，这时候要是下来走路估计走个几步就会摔倒在地。
化疗还容易导致感染出血什么的，我就碰到过好几次。记得有一次我便秘，就要使劲解大便，结果我的血就一下子喷了出来，把马桶边上都染红了一片，用纸堵也堵不住，流血好像流不完一样，血流多了整个人就发冷。我吓得立刻喊我妈，我妈又去找医生，医生给我打了一堆止血的药才好不容易止住了。医生跟我说说以后任何情况下都不要给身体很大的刺激。
我真搞不懂了，这就解个大便还能大出血了不成，据说这样子出血还有出死人的，太可怕。
我后来才逐渐知道，化疗的目的就是用药把恶性细胞杀掉，但是那些药物杀死坏细胞的同时也会杀正常细胞，所以。。

化疗后我的身体素质不断下降，我爸妈心疼我，就开始到处想办法给我调理身体。我爸有个同学是做中医的，他就去问他那个同学要了些中药。
我妈就到处搜广告，一看到有对治白血病有帮助的东西就去试探个究竟，她总想把广告里介绍的东西弄给我试着用用。我爸对这个不支持，他说广告骗人的居多，人家只是想赚患者的钱。但我妈还是一心要把那些东西弄给我用，她把广告里介绍的很多治病小方案都学来了，说总有些东西是有用的。
我看血液科里有的病人文化不高，不知道怎么做对自己的病有好处，就很蒙昧地到处乱吃东西，东一套西一套的乱搞，结果病没治好，反倒帮了倒忙。我庆幸我爸妈思想觉悟高，他们去弄的东西大部分都是有用的。
于是此后我开始尝试各种疗法，刚开始尝试也是半信半疑，因为我早知道白血病是没那么容易治好的。但那些方法用了一段时间之后，我竟然发现自己的身体情况好起来了，化疗造成的副作用也有些小下去了。虽然打着化疗还是难受，但和以前相比已经好了很多，我又可以下床蹓跶或是在病房里玩闹。拥有这些我就满足了，我已不奢求太多。

我帖子破100楼了，好样的

得病后，我的生活完全变了个模样。我每天都要吃一大堆五花八门的药，挂一大堆点滴，还要不断配合医生做检查。我的生活也被限制了自由，住院的时间里我根本就出不了住院大楼，更别说去外面了。我再也不是从前那个活泼开朗的样子，我已经变得病怏怏的，想疯狂一番也似乎不可能。
我开始陷入了回忆，我开始回忆起得病前的浪漫时光，回忆曾经发生的点点滴滴，那一切都多么令我眷恋。回想起那段幸福往事，我很多时候估计会潸然泪下。
治疗白血病是一个痛苦的过程。我真的不想每日每夜和吃药打针为伴，我已经受够了。我总觉得自己和其他孩子相比有残损，因为我感受不到他们享受着的快乐。于是我变得容易生气了，有时动不动就靠发火的方式来发泄心底压抑着的疼痛。而发泄的对象多数时候都收我爸妈。有时我和爸妈有点小摩擦，我就会特别激动，一忍不住情绪就在病房里大喊大叫，喊叫的声音特别大，有时甚至会把医生招过来骂我，或是随手抓起身边的东西往地上扔，还可能把旁边放着的书撕成碎片。总之，我就以各种方式发泄情绪。

我去晚自修了，晚自修要考试呢。晚自修回来如果有空再更一点，没空那就算了。

我前几天都是用平板更的，我平板居然没法发表情，现在才发现

亲戚送我们家一箱杨梅，看着还不错

明天端午节，我们学校从后天放到下星期三总共放6天(初三中考我们要放假)，我明后天可以多更些

先顶个帖，下午放学回来更

楼下开更

曾经我是一个快乐的孩子，总是幻想着美好的东西，或许那时，我的心里只有美好。我没吃过苦，不知道苦的滋味。
可是直到我意外患上白血病以后，我变了，变得很快，也很突然。我变得很现实，再也没有活在梦里，我开始感受这个世界的残酷无情。
我是个极度怕死的人。得这个病前我从没想过死，“死”或许应该是中老年人才经常关注的东西吧。
可能是小时候受到周围人“得了白血病就死定了”这类说法的影响，确诊后我开始陷入了害怕死亡的心理阴影中。
这是一种强烈的求生欲望，这种欲望使得我常常会坐在病床上发愣，我忽然发现人生是如此的短暂，转瞬即逝。

但我那时的知识水平不高，所以那些很复杂的东西我也没法正常地思考，我的思考方式还是很幼稚的。
我搞不懂“死”究竟是什么。是一个人孤零零地躺在坟墓里吗?世界上发生的一切从此就与我无关了吗？如果是这样，那真的太可怕了。
从前我听长辈们的老思想说人死了就会见到去世的亲人朋友，然后去另一个世界继续生活。我很多时候还是会相信这种观念的。我有时会想，等我死了，我会看到我好几代的老祖宗，他们会对我好，给我讲许多年前的故事…但就算是这样，我仍然更希望活在这个世界上，这个世界上有我爸妈，有我好朋友，有很多疼爱我的人。

我真的不知道人死后到底是什么样一个状态，是快乐的还是痛苦的。但这些东西估计只有死了的人才会知道。或许，这是一种对未知世界的恐惧，我总会往坏处想，所以，一想到死，我很多时候估计会全身发抖。
我会幻想着，等自己死了以后，什么也不知道了，那该多可怜。所以，此后的日子里，我很喜欢去搜索和打听那些某某地方死了人这样的新闻，看到那些杀人的车祸的我立刻两眼发光，看到别人死了的时候我心里会得到一些安慰。

爆张我和表妹的合影
昨天下午放学后去公园拍的
表妹比我长得好看