上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问；在干嘛呢？我说在工作呀！“是吗？那为什么你的排名突然超过我了？

一小伙带女友开房，正尽兴时敲门声响起来了，于是男的下地，围浴巾，开门。 一态度和蔼的中年人 站在门口，你小点声行吗？孩子明天高考呢！于是关掉电视轻轻活动。。。只听隔壁响起了销魂的叫声。。。干爹加油。喔。。喔。。我明天会考好的。。。

这个夏天好热！中午去肯德基买饮料，刚对服务员说：“我要中薯……”一个男服务员就冲上来把我按倒在地，一面拼命掐我的人中，一面用凉水喷我的脸。

早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”。。。 然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流？

央视：先生，您好，请问您家风是什么？ 小明：现在是好好学习。 妓者听到如此有新意的回答，虎躯一震，连忙追问：那以前呢？ 小明呵呵一笑：好好学胡，好好学江。转身离去，深藏功与名！ /呲牙

愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。 无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……！ 愚公哭了，你们TM在玩我

张三怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据， 一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张， 张三冲进卧室，疯狂搜索，最终在大衣柜里发现了一个裸男，而且竟然是他们局长！ 张三经过激烈的思想斗争后走出了卧室，老婆问他搜到什么没？ 他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示

一学生A得罪了人，晚上放学的时候，被一伙同学堵在了操场。A学生说 ：“你们敢打我？你们知道我二舅是谁吗？” 话还没说完，这小子就被众人一顿乱踢。 踢过后，这小子还在那哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅……” “你二舅是干啥的？” “我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。

我和女友都是部队上认识的，有天我逗她问我们是什么关系，她说战友关系，我瞬间呆了啊？只听她弱弱的来一句：你占有我，我占有你。。

我发烧了，去医院看病，刚走进诊室，我还没说话，医生看了我一眼就说：“不用说了，我已经知道你的病症了”，我的妈呀！转世华佗啊！医生接着说：“整容医院在出门向左拐”

【每日一笑】语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开？ 二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。

我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠，我被警察带走了！

和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈！抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了！感觉理发店瞬间安静了！…… /憨笑

优越感这个东西是很微妙的。有一些手机时间用24小时制的人鄙视用12小时制的，他们认为自己的数学比较好

只要你一句话就能让我从昏死的状态中瞬间清醒，你是有多重要。神回复：下面我找一位同学上黑板来做这道题。