中午尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。 走进小便池一看，上面贴几个大字“不要用坏了！“我心中轻笑，我是一有素质的人，受过高等教育，什么场面没见过？还会用坏？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：尼玛！打个逗号会死啊…

每日一笑】我和闺蜜去医院，检查到我已经怀孕两个月。 想要给老公报喜，手机没电了，只好借闺蜜手机给老公发了条短信：我怀孕了。 发送成功后，才想起没有注名，刚想重发，没想到老公已回了条：小丽，真的吗？你现在在哪？我去接你！"我该怎么办？"

吃货：“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”阿姨：“我在熬中药！”吃货：“那我尝一小口。”阿姨：“……”

本人比较穷，本着节约精神，能少花一毛就少花一毛，出行能做公交就绝不打的，公交刷卡打六折就绝不投币。现在发现有人比我还能省，用中国儿童银行的钱坐公交，真是人才啊。到底是无底线的人哪…

今早在鞋店里，进来一帅哥看鞋，二货同事热情随后询问：帅哥想看什么鞋？帅哥：休闲鞋。二货：哦，配什么裤子穿？帅哥：短裤。二货：平角的还是三角的？帅哥一脸黑线的走了。。。 /憨笑

一位上京赶考的穷书生去避雨，巧遇一位姑娘。书生和姑娘吟诗作对，相见恨晚，竟在当晚私定终身。次日，雨过天晴，书生继续赶路，他和姑娘依依惜别，并许诺“若我得中状元，必定登门迎！”姑娘等那书生一走，便将他的姓名记录在册，一边写，一边自言自语道“十五个了！分散投资，总有一个会考中吧

今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？

预备，唱：宁静的夏天，群主又在马路边，脱掉裤子不要脸，还随地大小便，我不会假装看不见，一定要拍照做留念。让大家看到你那猥琐的~脸。。。

前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。

朋友请我去饭店吃饭，叫我带上钱， 我就问他：“你请我，我带钱干嘛？” 他说：“等下买单抢着买，装装B ，但是还是我来买。” 到了买单的时候，我才知道上当了，他叫买单，然后我说我来， 他说：“好吧”。由于爱面子，就买了。我是不是被骗了？

今天起床之后跟老公说：我要化妆了。 这二货来了句：那不是化妆，是变身。。

刚才去附近最火的拉面店吃饭，排了一小时总算到我了，服务员说“让您久等了！”，我习惯性地答了句“没有啦，人家也才刚到”。然后服务员就把我撵到队尾去了。

唐僧历尽千辛万苦累计九九八十一难终于来到西天。凌霄宝殿上，如来合掌问道，唐僧，终于修成正果，如今看到台上众菩萨有可感想。唐僧不敢抬头凝视，只好低头细细扫描了一番，只见众菩萨婀娜多姿，炫目刺眼，一时语塞，支支吾吾的答道：“台上，台上的24位女嘉宾晚上好。”

同事收到一盆仙人球时，我问他是不是他女友送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。我一看，那上面用很大的红字写着：“坐在上面！”

宿舍一哥们失恋了，于是一堆人在宿舍里听他倾诉，倾诉完了他最后来一句“我妈说的对啊，不要相信漂亮的女人，越漂亮越能骗人”当我们都在感叹时！一舍友幽幽的说“怎么那么耳熟啊？这不是张无忌他妈说的吗”瞬间忧桑的气氛全无～