最开始的时候，我自信到相信他不会走，说分手也不难过，一滴泪也没流。二十八号知道回不去了，一天没起床，哭的眼睛肿了。

或许游戏，比到处浪好的多。晚安我一个人。

四月十一号
他打电话给我了，我在合唱比赛偷偷跑到个相对安静得地方，他问我最近好吗，一个星期没合眼，睡不着就玩游戏不让自己闲着，不过还好我已经渡过了看qq就想他得时期了。早上五点他打电话给我我没听到，他发消息给我说他想我了。过了疗伤期我还想他吗 我是该回去找他还是该彻底放下呢。

四月十五号
今天说和欣欣素银一起去吃饭，吃过了她们说去步行街，我愣了几秒 说实话和你分开以后最不敢去的地方就是步行街 但想想还是去了 走过每一条街都想起你 步行街到水星楼的每一个肯德基你都给我买过蛋挞吃 我们还在水星楼看过电影 那是我们第一次一起看电影 我还去屈臣氏逛了 发胶还在那个地方 卖唇膏的地方换了防晒霜 你给我买的唇膏我也还留着 我相信你也是舍不得我的 我也舍不得你可是现在我还没有那么多的勇气 来回头 或许我们还需要时间来证明我们真的合适。

四月十六
我们和好了。
嘻

他走了 没回头

4.29
快一周了，
好像已经不怎么想了，
可是我知道习惯和回忆没这么容易放过我，
或许下一个七天或许再下个七天我会比现在还想他，
可是，没关系了
我一个人也挺好的

五一假
和欣欣坐公交去步行街 逛了所有我们走过的路 吃了所有我们一起吃过的东西 花甲真的很好吃 烧饼还是这个味道 一路走一路拍 看到这些店就像看到回忆一样 我一定要存钱买个单反 或许以后一个人 也想走遍常德 和欣欣一起走路回学校 路上许多不良少年 当时挺怕的 也不知道当初怎么有勇气自己一个人坐车去上沙 虽然你已经走了 可至少让我体验了恋爱的感觉 很感谢有你的出现。
可是这种贪恋是该完结了。

五月八号
母亲节 这些日子我想了很多 我一向是果断的 决定放弃的事就可以马上不伤心 但这次好像没有那么容易 知道六个小时前 我想做个视频给我妈就当母亲节礼物 我翻到了我妈和我的照片 每一张都是那么宠爱我
是这样 我爸我妈宠着受不得一点委屈的我 又为什么为了一个男人低沉 是 他对我很好可我何尝不是给了他所有 他一直觉得我不够好 长的也就这样也不聪明也不会聊天 一遇到事就躲避 可我只能说这就是我的全部了
我不想变成不认识的自己。
今儿个的风可真喧嚣，是该找个可以真正为我挡风，而不是让我多穿点的人了。
我是渴望被照顾的 重来都是。

六月十六号
分开的第54天 仔细算算也不过两个月的时间 却仿佛过了两个世纪
我失恋唯一的发泄方式就是 堕落 沉沦 放荡 就如和你第一次分开以后一样 我开始和不同的男人聊天 而这样的发泄方式也是我们分开的直接原因 你说对我这个人很失望 我何尝对自己不失望
可是孤独是没有退路的 孤独的人会享受被人在乎的感觉 就像吸毒一样
这两个月来 我辗转于不同的男人 体验着各种关系或者说目的 周围人是满满的了 可心却空荡荡的听得到回音
或许我不知道怎样交心 也不配得到别人的真心 或许堕落才是我应得的。
恶灵驱散 不要再失眠了 已经两周了