笑话

一男子没有女朋友很苦恼，就去山上找大师算姻缘，他问大师:“大师，我自认为长得一表人才，家庭也不错，算是高富帅吧，可是为什么我到现在还没女朋友呢?”大师微微一笑没有立刻回答，从地上捡了一片叶子轻轻的吹起来，男子问:“大师，这是什么意思？是告诉我应该想着片叶子一样顺其自然么？”大师说:“小伙子，继续，吹，接着吹”

青年问禅师：“为什么在相亲节目上牵手成功的男女最后大部分都劈腿了？”
禅师拿出一根橡皮筋让他扯长突然松手，橡皮筋弹了过去，青年人头上冒出汗珠，斜眼呲牙摸着疼痛的手，恍然大悟地说：“您的意思是受伤的总是不愿放手的人？”
禅师怒道：“我特么的意思是拉皮条是不会有好下场的。”

一男子对大师说，大师我最近很苦恼，大师问施主所谓何事，男子说大师我在一家女士鞋店里上班，每次女顾客来买鞋都要试，我都蹲下给她们试穿鞋关键是他们都穿裙子，一低头就看到她们裙子里面了，有的女顾客还不穿内裤，你说怎么办才好，大师脱下自己的衣服递到男人面前，男子若有所悟，大师的意思是这事就像这件衣服一样脱下来就过去了，大师说不，我的意思是你来替我出家，我去替你上班。

一男青年拜见禅师说：我觉得自己可能是变态，总喜欢强迫男人做同性苟且之事，我喜欢嚎他们头发，折磨蹂躏他们才会感觉到痛快。
禅师不语，默默拿起一个瓷杯揣在胸前。
青年恍然大悟说：您是告诉我要慈悲为怀，戒除心魔吗？
禅师说：慈悲你妈！你再往前一步我他妈砸死你！

　　 　 --青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！

青年问禅师：“大师，我……”
“放不下一些事放不下一些人是不是?”
青年惊呼：“大师怎么知道?”
“来来来，”禅师拉着青年边走边说，“热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。”

一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释。。。。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

最真实的作文
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，
我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……

上街买豆腐
“豆腐多少钱？”
“两块。”
“两块一块？”
“一块”
“一块两块？”
“两块”
“那就是五毛一块呗”
“滚……”

今天坐公交！我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”
师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说，“尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！”我。。。。。。

隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。
小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。
哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？
走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”

刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你走开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我靠，今天真是开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！[强]
然后～：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～次奥!我整个人都呆了，高手啊，真是“魔高一丈”啊！
… 老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，”小样，你加特技啊，加特技！别人6位你9位，注意你好久了！”
男的很茫然，女的继续发飙，”老娘上次输520，这次输748，你都把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥，不说把你废了！”男的战战兢兢吐出六个数字”438438