其实我知道
感情这个事吧
不是一朝一夕而至
也不是一时半刻就能过去
所以我觉得这世上最深情的誓言
是我等你

其实我好喜欢眼线这东西
只是每次都画不好
心好累
而且真的是眼睛大
所以黑眼圈重吗
我不知道怎么才遮的了
看过那么多眼妆的画法
依然没学到一个适合自己的
累觉不爱
化妆真的是门技术课
这项操作技能我不过不关

加爷说，你百度苗加
然后百度了
然后加爷威武
我以为他就是一个老师
然后居然是交摄影的老师

怪我太吸光。心赛

蛮想问问为什么
可是知道没人能给我答案
所以还是这样吧
该继续就继续
有什么呢？

今天是第一次岗前培训
未来的几个星期
都将有的培训
又要挨针的我
想想还是好忧伤
娟说我血管那么细
她都扎的进去
她技术好好
她还说她血管那么粗
我要是扎不进去
我就是猪。。。

上学期发的注射器我都还有两
昨天外科老师说
你们只有一个月的时间了
要去实习了
然后突然觉得这两年一晃而过
什么都没发生
突然就要结束了
对于实习其实还是觉得茫然
我到现在为止
班上的同学还是好多都不知道名字
老是会有同学跟我说
到浙江我们约阿
然后我会习惯性问一句
你在浙江哪
然后有金华有凌波还有温州
然后我最终没能记住一个人
所以我这种才是注孤生
班上四个去台州的
他们三都在一个区
只有我一个人在另外一个区
不是不怕孤独
只是也不想在一起
他跟我说等你去了浙江
你就会想转业了
其实我自己都不知道对这一行业
我到底怎么看

我爸18岁被爷爷送去江苏打工
因为他是老大
体校录取通知书爷都没让他拿
一床被子一百块钱
过不下去了给家里写信
我爷给买了一件军大衣
随带嘱咐那些认识的人不要借钱给他
我爹说他对我仁慈到一种地步
因为我爹那么懒我才早早学会自力
一起上课的她跟我说她和她爹关系不好
因为他爹种种坏习惯
那会我突然觉得
我爹懒才培养了这样一个我出来
我也说不清我是不是好
至少作为一个人最基本的生存技能
我爹早就教给了我
最近发现自己有精分的先兆
老是在澡堂不敢闭眼
闭眼就总决的有被人偷窥的感觉
我真怕我一不小心就精分了

我好怕6.18这个日子
就像当初怕你走那样怕
可是我自己知道
再怕还是会来的
就算最终你还是走了那样
我这人注定孤独
因为我像一个精神病患者
谁也受不了
有时候我会突然想起我爷爷
虽然我不大记得他模样
可是我还是会想他
小孩子对吃的记忆应该是最深
每次想吃东西的时候
我都会想着我爷爷
想着小时候他天天给我买的豆花
荆州的豆花不好吃
因为只有甜的
小时候卖给我豆花的阿姨
我都还有在东岳山见过她
爷爷早走了
卖豆花的阿姨却依然在卖豆花
可是豆花阿姨也老了
而我也长大了
时光不能倒流
而我也再也没有豆花吃
再也没有一个人会天天卖一大份豆花给我吃

看白了生活，
活着还有什么意思？
等待死亡呀。
怪我太消极

话说长的瘦的人
心跳都好听一些
我听不到自己的心跳
他们也来听
居然问我心脏是不是长到右边了
好搞笑
话说我胸也不大
为毛听个心音那么难
好不容易听到了
还超级微弱
弱到可以被忽略不计

如若命不久矣
你还有什么遗憾
要趁最后的日子
努力的去完成
也许我有
若命不久矣
我愿去一个没人认识的地方
悄悄离去

为什么活着
因为不敢死

空了一个分组