这辈子我只佩服三种人：
1.上厕所不带手机的
2.长的漂亮不自拍的
3.逛淘宝不买的

看了蝙蝠侠大战超人，瞬间心里澎湃！感慨万千，想想自己是时候表演一下真正的技术了。别的不多说，就给你们透露个小秘密，我被黄鼠狼咬过！

【世界上有三种女人】
一，单身时说，我以后的老公一定要长得帅，会赚钱，会做家务，会照顾我，爱我疼我，对我的父母朋友好，对我专一，结果到现在还单身。
二，单身时说，我什么也不要求，只要对我好，爱我就行，结婚几年后，她每天都在责备老公说，你怎么不知进取，赚钱这么少，光对我好就是爱我吗？什么都买不起！
三，单身时说，只要能赚钱就行，有经济实力才能谈爱，结婚几年后，每天在埋怨老公说，你赚再多钱有什么用，你根本不关心我，就知道赚钱！

坐地铁时有个大叔秃头坐在那，旁边还有一个妈妈带着孩子，这时孩子指着大叔告诉他妈妈：“妈妈兔子！”
妈妈指着大叔说：“孩子这是秃子不是兔子！要念第一声知道吗！”
我看大叔的脸都绿了～

问：有个贪玩的老公怎么治？
答：就中国现在这个国情，小三泛滥的社会，有老公就不错啦！还想知道怎么治，只能惯着！惯着！惯着！没事多让他出去跟朋友坐坐，喝点小酒，缓解一下压力知道不！

我一个同学姓魏，喜得一子，为了名字想破头，我想了想，干嘛那么麻烦，用你们两人的姓开头做名字就行了，看着同学幽怨的眼神，忘记他老婆姓朱！

今天在上海出差，朋友给我发短信！，，，，割，，，
“在哪”
“上海”
“带点土特产回来”
“要啥”
“上海大众”
我就想问问你你咋不要东方明珠呢？

老师：下面开始上自习，同学们有不懂的可以问我
小明：老师，FBI是啥意思？
老师：美国联邦调查局
小明：那warning呢？
老师：是警告的意思……等等你这臭小子在干啥？

我现在对白日梦有了新的见解

闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。
我经常跟男朋友说:“谁若能娶到她真是有福气。”
男朋友也会调侃道:“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”
……
一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人……

昨晚加班的时候，老婆发来一张照片，当时忙看了一眼，就想回她“你真漂亮”，没想到回了个“我在嫖娼”，5分钟后，老婆带着警察来了

曾经有一个异性朋友。有一次她想换手机，钱不够，就向我借了2000块，说好下月发工资还我的。 但是…… 没错！最后她没有还我！
所以我一直在想一个问题:她是不是因为不想还我钱，才跟我在一起的？

“你和女朋友大概多久啪啪啪一次啊？”
“没记过，反正想啪啪啪了就啪啪啪。”
“那你们每次啪完都会干些什么啊！”
“抽根烟，洗个澡，亲个小嘴，睡睡觉，你呢？”
“擦擦身、放放气、叠好女友，放床底。”

因为家庭条件一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我：其他都还好，就是有点胖。然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！?