你好，陌生人。
最近还是努力着适应这坑爹的天气与学习气氛，我每天还是要坐在高高的试卷旁边，听老师讲，那坑爹的试卷。
我还是努力着咬着牙地去做那些我完全不懂的数学题，还是每天心虚地听课，课堂上触碰到老师那关切的目光，我还是会做贼心虚地慌忙低下头，我很笨很胆小对不对？
没错，在数学和英语课上，我从来都是胆小鬼。我害怕我一不小心就闹了笑话，所以总是低着头，就那样低着……对自己不自信。
那天数学晚练，我还是毫无悬念地拿了个全班倒数，看着那一堆堆莫名其妙的答案，我真的很想很想去请教同学和老师，可是当我看见老师走进来的那一刻，我却犹豫了。老师会不会说我拖全班的后腿？同学们会不会笑话我？其实我自己都没有勇气去面对自己，我该不该迈出去，敢不敢像那老师和同学的方向走过去？可是当我回过神来，老师却离开了，我终究被自己打败了，我，还是没有迈出去。于是我沮丧地把试卷往抽屉一塞，然后自嘲自讽地笑了笑，逃避吧，都习惯了，不是吗？
隔天的数学课上，老师趁着同学做练习的空隙，慢慢往我这个方向走来。我的心提到了嗓子眼上，老师不要过来，不要过来，因为我真的不会做这些
题，我的练习本一片空白……
最终她停在了我面前，我惴惴不安地看着她，仿佛等待残酷的刑罚。风平浪静，她笑得是那么慈祥和蔼，她轻轻对我说:“小觞，你很不自信，其实你知道怎么做的对不对，只是你不敢确定而已，是吧，因为每次老师听到你的正确答案望向你，你总是把头低下去。”
真的吗？每次她看着我都是有赞许的意思吗？我真的可以吗？“小觞，老师想拉你一把，可是你不努力伸出手来，老师连手都看不到，怎么拉你？”她似乎叹了口气，又走向了讲台。周围的同学还在奋笔疾书，而我，却再也无法平静……老师说我可以，老师没有嫌弃我，她说我可以……
我知道，我要重生的话，就必须面对，因为在逃避的路上，你常常会遇见那个迷茫的自己，然后陷入无限地循环……我不要再尝试那种在考场上无助的感觉了，我再也不要迷茫了，我再也不要幻想上帝会空降一个学霸来救我了……没有人会陪你一起振作，我只能靠自己。
那是一个我从未想过的妥协。
我仿佛像打了鸡血一般，踏踏实实地完成老师给的复习任务；我还报名参加了我以前不屑一顾的第二课堂……虽然他们都说这样做不一定会有效果，但是我想的却是，我能坚持下去，我会坚持下去，只要我敢想，哪怕最后还是没有提高，至少我真的努力过。
英语第二课堂还好，毕竟我英语是有点底子的。可是数学第二课堂就没有那么顺利了。我一直以为数学第二课堂是扶弱班，就算不是，那数学老师知道我的状况，至少会调整一下节奏，不要讲那么快嘛。第一次参加数学第二课堂让我吃了一憋，讲的都是什么，我一度怀疑自己是不是去错班了，那讲课风格明明就是培优的节奏，我有了退缩的念头……
上完课，下雨了，老师跟同学们还在兴致勃勃地讨论着题目，我没有带伞。他们似乎还没有离开的意思，他们在我面前一直笑着，那是一种从来不属于我的谈笑，反正他们也不会注意到我，于是我用衣服护着书，冲进了雨里。
其实我真的挺希望痛痛快快地淋一场雨的，因为那种无助的感觉又覆盖遍我全身，慢慢地侵蚀着我的意识。
但是我却没有伤害自己的勇气与理由，我在雨中不停地奔跑，任雨拍打着我的脸，余光划过身后，看见那群天之骄子慢慢地撑着伞，围簇在老师的身旁，雨中漫步，不慌不忙。瞬间我明白了，是的，我就是那个没有伞的孩子，雨下了，我只能奔跑。我不能停下来，我不要停下来，我的梦就在雨帘的背后，只要咬牙冲过去就会有彩虹了！
我不会放弃，因为我是那个没有伞的孩子。加油，不要再想着退缩了，学会坚强，学会打败那个懦弱的自己！
谁与我共诉流觞 2016.3.12

4.2
你好，陌生人。
因为生病，爸爸变得很孩子气，也渐渐变得很急躁。他时不时地颠倒黑白，破口大骂，还时不时地往地上砸东西。
我忍着泪，默默地把那凌乱的一切都收拾了，不言，不语。我知道，他生病了，他只是暂时生病了，会好起来的。
或许，他太难受，他急切，太悲观了。他只是难受，他只是不舒服，他只是急了，他只是不甘曾经那么健壮的他，现在什么都只能有心无力；他只是把礼貌给了前来探望他的客人，把不耐烦和急躁留给了他身边最亲近的人。
我该学坚强的，我该理解他的，我该不生气的，我该默默承受这堪比噩梦的一切的，因为，我，就是他身边最亲近的人，不是吗？
谁与我共诉流觞

【识于微时，不忘经年】
你好，陌生人。好久不见。
认真想想，小觞与大家好像有半个多月没见了吧。
前几个星期说是因为准备月考，谁知道月考考得一塌糊涂，选择题全军覆没，你想想我差的有多壮烈。小觞一向都很低调，没想到这次还是轰动了老师，每个老师都对我重复着这样的一句话:“小觞，你这成绩在我们班有点罕见啊。”
痛定思痛，想回到家好好反省，认真做好错题分析。那天周六，我一回到家，就被家门口的急救车给吓到了，据住校的我所知，爸爸的病情不是已经有好转了吗？在车上的绝对不是我爸爸。
可事与愿违，我在一片慌乱匆忙的身影中，看见了担架上的人，是的，我爸在急救。没来得及悲伤，就被人推上了车直奔了医院。那天晚上，我和我妈在医院守了一个晚上，饭也没吃，衣服也没换，就那样守着，什么事也做不了。呵呵，那么地凑巧，生活，只不过是比电视剧还要狗血的电视剧罢了。
看着病床上的那个男人，曾经是那么的强壮，他的每个喜怒哀乐都曾是那么地鲜明生动，可是现在的他，却只能躺在这个冷得没有温度的苍白的房间里，双眼禁闭，面色蜡黄，曾经那么贴身的裤管，现在显得很宽松，风吹过，显得很空洞。我呆呆地看着床上的人，第一次，发现了那么安静的他。
以前在他滔滔不绝教训我的时候，我希望他安静，现在才突然觉得，原来能被他恨铁不成钢地狠狠地骂一顿，是多么幸福的事情。
或许没有经历过的永远都不可能感同身受吧，我真的不埋怨生活，真的。我不断告诉自己，要坚强，要微笑，不要哭，那些都过去了，这，也会过去的。于是，就这样一个人撑着。
可能是因为考虑到家庭经济状况吧，后来爸爸选择坚持出院，拒绝进一步深入治疗。那天，一家人在医院又出现了僵持的状况，亲戚们能来的都过来劝说了，可是僵持还是没有缓解。
爸爸坚持要出院，甚至有点固执，当时我真的想不明白，他为什么要放弃。我拉住他，我说，爸，我们不要那么任性好不好？病好了就不疼了，不难受了……可是他用力地推开了我。
或许我还太小不能理解爸爸对生活地无奈，可是当我真的明白现实的无奈之后，心里是满满的难过与心酸。于是，他们办了出院手续。
我最终还是忍不住哭着跑了出去，天很应景，它不急不慢地下起了雨。
我走在喧闹的街头，很可怕地发现，这城市那么大，竟没有我的容身之处，没有目的地，就这样毫无意识地在大雨的街道里穿行，大概当时，我是那些路人眼里的异类吧。
当时我抓着手机，猛得想找个人陪我大哭一场，可是，我却换来了一串串的忙音。那一刻，我终于明白，这世界，是多么的孤立无援，是多么的孤独。
我就那样神游到广场，任由雨打湿我的脸，我居然觉得那一刻很有诗意——一个失意的人，一场失意的雨。手机响了起来，耳边传来好基友着急的声音:
“我看见你发的说说了，你怎么样了？没事吧？”
“喂喂喂！你别只顾着哭啊，你在哪？”
“你可别一个人跑去淋雨，淋坏了你父母会担心的！你学习怎么办！”
“你在哪？我送伞给你好吗？……我送伞给你吧，等我10分钟，快找个能避雨的地方待着。”
……
虽然到最后，好基友把伞送来的时候，雨停了，天空还出现了久违的阳光，但是，我还是很感动。
或许，送伞只是一个想找个能出现在我身边陪我度过这难过时刻的借口吧，安慰我才是好基友的真正目的吧，我都知道的，谢谢你，我的天使。
识于微时，相伴经年。在我弱小的时候陪伴我，在我羸弱的时候支持我，在我失意的时候安慰我，在我孤独的时候，千方百计地来到我身边，还微笑着对我说，别怕。识于微时，这时候，你们关心我爱护我，没有任何附加条件，谢谢你们，我的天使。
我始终相信，生活坏到一定程度一定会好起来的，峰回路转，雨过天晴，波澜不惊。
虽然我不知道关于我的青春与明天到底会发生什么样的事情，但我知道，我一直有双隐形的翅膀，带我飞，给我希望。
小觞！努力学习，努力微笑，努力做个不再让父母忧心的孩子，努力的学会跟妈妈多分担一点……小觞，你可以。
谁与我共诉流觞2016.4.29