感觉他还没走，我们没有分开。
一想到以后他给了别人曾给我的微笑和温柔，我就想不下去了。

和他这一年多，始终活在别的姑娘的影子下面。
他在朋友圈里发的怀念，都是对另一个人说的。

和八年前分开的我唯一的不同，今天我走出了房间。
下午去把眼镜换掉。
我要给自己列个清单。
每天只要机械的完成计划就好。
我还在等你回来，告诉我你这一次决定为了你自己的幸福勇敢。

我告诉自己不要难过，不要难过。
然后，不停把你最后的聊天记录一遍遍反复看，我在找你是不是只是一时的承受不了压力，我们只是短暂分离。

在你身边我一直说结束吧，你不爱我再坚持也没用。
然后，你终于想开，说感情最怕拖着，还是早散吧。
理智也知道，爱的不够的你，分离只是迟早。终于逼得你说结束了。我却发现自己早就没想过要放弃。
我年纪不小了，遇到爱情的可能也越来越小了。
以后，也许真的只能一个人了。
只是，对不起爸妈，不能给他们添个孙子孙女。

我想在朋友圈里发感慨，想想还是算了，发了又能如何呢。
我对你的执着，是你背负不了的，我的等待也是你想逃避的。
我不是你爱的人，不想再打扰你。

一次次在你面前失控，想必你早就烦死了。可你还是把礼物硬塞给我，还要给我钱。
你始终是温柔的狠不下心的那个。
听你听过的歌，想你和她分开那么久，却依旧放不下她。
我只能告诉自己不要再打扰你。
爱你，给你全部自由。

十一点，往常这个时候我们已经在聊天了。
我这会已经关灯准备睡觉。
不能醒着，那样会陷入胡思乱想。
微信我也关了，不想打开，不打开就好过一些。可是，还免不了得用来和别人联系，有点郁闷。
今天，也是我没有和你联系的第一天，到这个点了，你有没有一点点不习惯，还是已经把自己安排的很充实。因为你不在乎有没有我的存在。

醒了，又开始想你了。
想到每个人都说我们不可能再有可能，我一下子慌了。
能保持淡定和别人诉说我们分开，其实内心里一直没有接受。
想打开微信。
往常一觉醒来，一定会有你的消息。可我不敢。不会有的，今天不会有，以后也不会有的。
我在这边思念成灾，强忍和你联系的欲望。可不代表你和我一样，因为你对我远远没有达到爱的程度。
你也说了，我只是感动了你。

我又把你喝醉后和我通话的录音翻了出来，那是你留下的唯一的声音。
你说不管我相不相信，你很爱很爱我。
我信了。
所以，赶紧来找我吧，我真的等的很难过。

工作再忙，都无法控制对你的思念。我想说我错了，我愿意改，我再也不逼你了，你不要不要我。
可我离开的时候，只是哭着说能不能让我再多留一会。
满脑子想的都是你。

还是没忍住，给他留了言。
只是说对不起和谢谢。
没敢想他会回来，只是不想和他断了联系。

忍不住越说越多，说到后面有点耍赖皮的说做朋友吧。
我不会吵不会闹了。
他回了句没有生你的气啊。
有了回应，我第一反应是高兴，但想了想又难过了，他说这话的意思不就是分开是他理性的决定么。