我来这里就是想说说话，不想忍不住又跑到微信里给他留言，让他嫌烦。
我脑子混乱到理不清思路，下午也不想上班，只想窝在被窝里，让时间一点点流逝。
道理听了很多，要把自己过好，要让自己优秀。
可动力呢。
优秀了，你又不会回来。过好了，到底怎么样算好呢。
微信，是不是该删掉。

感觉他还没走，我们没有分开。
一想到以后他给了别人曾给我的微笑和温柔，我就想不下去了。

和他这一年多，始终活在别的姑娘的影子下面。
他在朋友圈里发的怀念，都是对另一个人说的。

和八年前分开的我唯一的不同，今天我走出了房间。
下午去把眼镜换掉。
我要给自己列个清单。
每天只要机械的完成计划就好。
我还在等你回来，告诉我你这一次决定为了你自己的幸福勇敢。

我告诉自己不要难过，不要难过。
然后，不停把你最后的聊天记录一遍遍反复看，我在找你是不是只是一时的承受不了压力，我们只是短暂分离。

在你身边我一直说结束吧，你不爱我再坚持也没用。
然后，你终于想开，说感情最怕拖着，还是早散吧。
理智也知道，爱的不够的你，分离只是迟早。终于逼得你说结束了。我却发现自己早就没想过要放弃。
我年纪不小了，遇到爱情的可能也越来越小了。
以后，也许真的只能一个人了。
只是，对不起爸妈，不能给他们添个孙子孙女。

我想在朋友圈里发感慨，想想还是算了，发了又能如何呢。
我对你的执着，是你背负不了的，我的等待也是你想逃避的。
我不是你爱的人，不想再打扰你。

一次次在你面前失控，想必你早就烦死了。可你还是把礼物硬塞给我，还要给我钱。
你始终是温柔的狠不下心的那个。
听你听过的歌，想你和她分开那么久，却依旧放不下她。
我只能告诉自己不要再打扰你。
爱你，给你全部自由。

给你全部的自由

十一点，往常这个时候我们已经在聊天了。
我这会已经关灯准备睡觉。
不能醒着，那样会陷入胡思乱想。
微信我也关了，不想打开，不打开就好过一些。可是，还免不了得用来和别人联系，有点郁闷。
今天，也是我没有和你联系的第一天，到这个点了，你有没有一点点不习惯，还是已经把自己安排的很充实。因为你不在乎有没有我的存在。

醒了，又开始想你了。
想到每个人都说我们不可能再有可能，我一下子慌了。
能保持淡定和别人诉说我们分开，其实内心里一直没有接受。
想打开微信。
往常一觉醒来，一定会有你的消息。可我不敢。不会有的，今天不会有，以后也不会有的。
我在这边思念成灾，强忍和你联系的欲望。可不代表你和我一样，因为你对我远远没有达到爱的程度。
你也说了，我只是感动了你。

心疼。握不住的迟早都会散去。
也没什么可怕的
就是难受而已