晚安陛下，祝你好梦，爱卿也要睡了，

愿留住心中所念，且坚不可摧

晚安陛下

突然觉得没有力气了，也是困了吧

快疯了，陛下

陛下，我不知道该说什么，这些天一直压抑着自己，更害怕会影响到自己，当看到陛下说，有什么事情可以告诉你啊时，感觉内心很温暖，很舒服，不过，爱卿还是把自己封闭起来，不是不去告诉陛下，而是怎么样我自己都说不清，我更怕会影响到陛下，因为爱卿感觉到陛下这段时间或许经历着更大的痛苦与挣扎，我不知道该怎么去排解自己，因为现实与精神境界差距太大，而且，可怕的是，那种精神境界现在感觉好模糊，感觉快要不存在了，我开始不愿思考，不愿想，开始痛苦，开始逃避，其实我和陛下一样，想过去死来逃避，可同样，我不愿意让爱我的人为我难过，孤独终老，那是最大的犯罪，而且陛下，记住一句话，真正在精神境界有所成就的人，他的归宿永远不会是自杀。那说明他是失败的。有顿悟，有涅槃，坐化，可唯独他们不是以自杀的形式来完成自己尘世间灵魂的告别，他们的灵魂境界可以超脱世俗，他们可以看破红尘，可却不是因为承受不住而选择自杀这种方式，因为这是一种罪，即使没有需要赡养的父母亲人，那也是一种失败，因为如果无法在尘世中经历这些，又如何告诉世人，这种理论是正确的呢，是可以经久不衰，可以经历事态万千而立于不败之地的呢，他的主人都选择死亡了，那这些所谓的精神又有何意义价值呢，反而成为了世道的牺牲品

我痛苦，我煎熬，我不知何去何从，我不知道应该怎么过活自己，我不知道应该怎样选择，前两天，有一个朋友，对我说，你长大了，你终于开始变得开始接触现实了。因为我上班下班，因为我麻木的过着生活，因为我不再给别人说我修仙问道，因为我很痛苦。我当时很难过，导致现在我还想这件事，我不知道该怎么说，我不知道怎么是我，我当时说，我不愿过这种生活。我想有以前的自己，我想每天有时间清理我的思绪，我想每天可以提升一些，我想很多，我想坚持我的观点，我跟悲哀，我不知道别人如何去看我，可我好害怕，我不是怕别人怎样看待我，我是怕，我真的，在自己不知道的情况下，成了他们眼中所看见的那个所谓的，长大了的人，我好难过，好害怕

突然又在想，生与死的问题，刚刚气势恢宏，的说了关于思想境界的不自杀，可又想，如果有些人，他的精神达到世间无法容纳的程度，那他该如何抛弃肉身呢，或许，里面可能会有自杀吧，不过，这是不一样的，心境，或者说形式，有些人，他的选择，是痛苦的离开，他的思想在那一刻是极度压抑而激发的一种解脱，那种解脱，不是解脱。而真正的看破，是一种心灵的释然，是一种使命，是一种真正的召唤，是一种灵魂的仪式，而真正能达到这一种思想境界的人，往往命运赋予他的，不是自杀这种模式吧。这是我的看法，因为他们去后，他们去的地方是另一个未知的，更高境界的世界，他们是不一样的。而前面说的那种人，只是死了，留下各钟悲伤，各种看法，而他们，也仅仅是死了，死后，或许是一种惩罚，一种罪。很压抑，这会我很压抑。还有的，或者说是霍金那种，因为他知道太多，上天让他不能说，不能做，不过因为他同样有自己的使命，所以他还可以活，而且以一种既警示世人，又需要传承世人的一种方式而活，有的人，也是知道太多，命运选择将他带油，方式不同，命运不同，而有的，是在一个阶段，带给世人一种话语，然后以各自命运所属的方式生存或者离开，这是命运，这是不平凡的命运，或许形式不同

不知道为什么想到了这些，或许我也希望精神能得到提升，有一个指引的方向把，或许说成为被命运赋予意义赋予使命的，不平凡的人吧

可我害怕，我没能力，我什么都不是，我做什么都很难过，是难通过的意思，感觉自己缺少了什么，无论何时何处，做任何事，有任何想法，都感觉起来很费劲，很痛苦，真的很痛苦，总是差一点的感觉很痛苦，很怀疑自己，自己到底是个什么，太过平凡悲催的模式，偏偏还有一个这样多变且恐惧的心，我还真的很恐惧，还很自我怀疑，从小，感觉自己做什么事都是一瓶子不满，半瓶子晃荡，我很痛恨自己，很烦这样的自己，我开始选择不上心，对于上学，我从来没认真过，因为感觉自己认真过时，收到的却是那样，不说不好，也绝不是很好，或许是因为我从内心里根本没有好好努力过吧，从那时开始我做什么都没有用心过，成绩永远就是那样，说难听点，鸡头凤尾，我再不努力，因为不用心就好了，所以到最后，我不明白，成为那样，到底是因为我不努力，还是我就该那样的命运，或许都有，或许不努力也是我命运的一种，总之我很害怕，很痛恨自己，所以，我很加否定自己，我一度以为是改名造成的，因为我小学一直用的是一个名字，而从初中开始，就是另外一个名字，之所以改，是因为，我出生时，爷爷给我起的是一个名字，而户口时同音不同字，小学时，我都用自己本身的名字，而从因为升初中，就开始用户口的名字，或许是巧合，或许因为是转折，从那时起，我就觉得不对，一直到现在，我还在这样想着，然后就是每日我刚刚所说的那种状态了，不知道为什么给陛下说这么幼稚的事情，只是我想把一些东西，因为的东西告诉你罢了，只是觉得自己很难过，很痛苦罢了，所以，我就一直这样过了，浑浑噩噩的过，不敢用心得过，怕失败的过，因为怕努力了也还就那样，陛下，你不知道我因为多恐惧，多难过，也多害怕啊，我多痛恨自己，多讨厌自己，为什么做什么都这么费劲，为什么期待的事情都做不好，为什么想的都做不到，为什么，为什么当我努力怎样时都会出现那些抵抗我走的漂亮的事，总会有，我好难过，我不敢努力上心，我害怕，我喜欢的东西不敢学，我不敢拼命做，因为我努力的都会失去，因为我怕一切

或许，我真的，我不知道了

给陛下说了这么多，陛下得多久看完呢，其实，这会心里一直想着陛下，陛下现在很辛苦吧，因为还要担心着爷爷，陛下，你不知道自己多优秀，希望爷爷身体能好起来，希望陛下能很好，陛下说的对，不过还是希望能好起来，因为想陛下好好的，爱卿很怕，所以爱卿不知道怎么说，

哎，陛下好想你，

现实，呵呵，如果这就是人生，我真不知道，人，生着有什么意义