化学老师：每天晚上拿出40分钟复习化学，我就不信你们学不好。
　　语文老师：你们就不能拿出一两个小时好好背背课文吗？
　　英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行!
　　政治老师说：你们哪怕拿出半个小时背一背也不至于考的这么差啊。
　　老班：怎么早上来了都这么困，晚上就不能早点睡吗？
　　老师别闹了！

逗逼同学——　“我发现我得了抑郁症！”
　　“不会吧，这么严重。是因为什么啊？”
　　“我发现我家有好多吃的，我不知道该先吃哪一个，然后我抑郁了！”

学校规定禁止把20元以上现金放在教室，否则丢失学校概不负责。说的好像20元一下学校就会负责一样。

小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

我和同学去鬼屋，里面就是真人扮的。在一个拐角，有一个鬼被关在栏杆里吓唬人，我同学平时就挺得瑟的，他指着那鬼说：你出来，能耐出来！
　　结果大家不知道关鬼的栏杆是软的，那鬼掰开就出来了，我同学当场就给跪了，求饶说：大哥求你了，你回去吧。

一女生突然坚定了减肥的信念，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊“一，二，三起

我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么玩意？”结果他一脸娇羞的说：“这个女的声音真好听。”
　　瞬间觉得好心酸...

初二时候的一件糗事，那时候半夜两三点学校教务处联合主任经常突击查寝。
　　有天晚上，我隔壁寝室特好一哥们发烧了，冷得打哆嗦，我就跑去他床上抱着他睡…
　　半夜班主任踹开门拿手电看着只穿小裤衩抱着睡的我俩，愣了两秒，一脸厌恶的扭头就走了…

同学寝室室友两个铁公鸡，出门总是叫他帮他们带什么东西，洗发水，牙膏从来不买都是用他的他也不好说，后来由于自身原因他要早点休学，提前走的时候把洗发水倒了，换了脱毛膏进去，这样做对吗？？？

小学前面的男同学特别喜欢脱自己的裤子，玩弄自己的小鸡鸡，有时还趁老师离开的时候站起来跳，嘴里念叨着大象大象你的鼻子怎么那么长，其实他这样就是因为他的同桌（他同桌班里班花），后来有一次跳的入神，没注意老师过来，后来老师硬是揪着他的小鸡鸡从第四排，拽到了讲台上

几个损友看水浒，正演《杨志卖刀》。
　　一二货同学边看边自言道：“我要在那个年代会是个卖什么的呢？”所有人陷入了沉默。短暂的安静过后，一个低沉有力的声音道：“炊饼！”

今天看到一说说。。说高考700分和700万选择哪一个。。然后各种留言啊。。
　　一楼，知识改变命运，我选700万。
　　二楼，知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万。
　　三楼，没有知识怎么跟富二代拼，我选700万。
　　四楼，你们都太肤浅了，我选700万。
　　这帮尊重知识，视金钱如粪土的人。。

和同学回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，同学拉住我说留点证据吧。
　　于是同学用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。
　　可是我同学那里有证据啊，然后同学说你给我5000块钱我把证据给你。

初中的时候，班上搞活动，有一MM出了个脑筋急转弯。
问“铅笔姓什么？”
楼主读过的书少，猜不出来。
有些高人嫌这个问题过于低级，根本不屑于回答。于是MM公布了答案。
“铅笔姓削，因为削铅笔……”
楼主脑子一抽，说：“那你玛是不是姓草啊？因为草你玛……”正好班主任也在场，于是我妈就被请到了学校……