昨天是中元节，逝者安息，🙏🏻这个帖子我开了一年半了，我们在一起也快2年了，前段时间老妈和男朋友见了面。也讨论到结婚的事情，我和男朋友商量着后年结婚吧，他妈妈之前去算命先生哪里算，说如果今年不结婚，那就后年结婚，明年不能结婚，那天晚上我和他谈话到3.4点，他一直跟我讲他们以前发生的一些事情，口气里很自然，很小声的说，他告诉她妈妈很相信那边有一位算命先生，他还没有结婚的时候，那个算命就说过 他最后结婚的是一个90后，当时她妈妈还不相信，后来跟他前妻（80后）怀了孩子，结婚没多久，就前妻出意外去世，到后来认识的我，还有很多比较神奇的事，具体我也忘了，不过的确很奇怪的就是遇见了。

后面我和他孩子经常联系，他孩子一直叫的我妈妈，嘴巴很甜，每次打电话来都会告诉我，很想我，什么时候能带他玩，还问我什么时候能给他生个妹妹，可能是他看动画片看的吧！而我一直是比较严格的，今年他已经5岁了，所以对他要求会很多，有时候可能还会把他弄哭，因为他爱看动画片，我让他少看点，他不愿意，后面被我说的哇哇大哭，😒😒对我一直又怕又爱，我告诉他，我答应他的事情我都会做到，他想要的东西，我能给他的我都会给，我说不买的就不会买，之前他一直闹着要玩具，三天两头，看到一个东西就要，而他家里已经很多玩具了，我就很严肃的跟他说了，这次给他买了玩具，以后都不会给他买，因为他已经不是2.3岁小孩子了，已经5岁了，不能只知道玩玩具，那次我给他买了玩具后，他好像真的几乎没有问过要玩具。

有一次他可能的确想要一个东西，他脱口而出说完那个什么玩具，才说几个字他就改口说 妈妈我已经很多玩具了，我不要玩具了，你回来带我好不好，再后来我说 不要玩具，可以给他买吃的，买书，买水杯，所以偶尔他很聪明得会打电话跟我说 要什么什么吃的，我都会满足他。其实我不知道我这样子做对不对，但是我就这样的做的。

他想要吃糖，还想要电子秤我说他牙齿丑不能吃，他不开心。在哪里不说话，说不给他买就不跟我说话了，哟告诉他，让他自己想清楚要什么，反应两个东西只能得一样，而且我表情我并不想买糖果，后来我挂了电话，他隔了好一会儿给我打电话，让我买电子秤，说他去找他爸爸给他买糖果。😏😏😏最后我去问我男朋友，我男朋友说，孩子要他买糖果，我男朋友告诉孩子，如果爸爸买了，妈妈会生气。😒😒最后就不给他买，然后孩子也没有闹了。

小孩子的确是比较太真的，我录过好多录音，希望能记载下来！

我没有关注这个吧了！因为每次看一次伤心一次，但是我还是会偶尔进来看看，这里面的一个阿姨，不知道她现状怎样了，她也很久很久没有更贴了！希望她能好好的。

好像人生就是这样子，爷爷在今年大年初三就离开了。

前段时间我老是做梦，昨晚梦里梦见了爷爷，在梦里和没有说太多话，但是却又像时光倒流了很久之前一样，这已经不是第一次梦见爷爷了，在梦里我不知道爷爷已经去世了，所以跟爷爷在一起的感觉还是那么真实。一觉醒来后，发现原来只是个梦。对于爷爷，我总怀着愧疚，恨自己没有很好的去孝敬爷爷，没有做一个孙女应该做的孝顺，一直以来因为母亲和爷爷之间不和的原因，导致在我的成长中一直对爷爷颇有偏见直到后来我上了大学，自己才开始慢慢改变这种偏见。 还记得大学那年夏天我坐在回学校的公交车上，特意打电话给爷爷说等我出来工作后，挣够钱，带爷爷和外公去旅游，爷爷在电话那头，笑的乐呵呵的，他说如果那样当然好，但是有这份心就不错啦， 后来我开始工作实习，从爷爷生病直到去世，一年多来，我就见过爷爷4次。爷爷重病那次在医院里跟我开视频，爷爷却哭了，声音哽咽，叫我早点回去，那时爷爷还有意识，还能交流，我能感受到他迫切的希望我能回去。

最后一次见到爷爷的时候是大年初二，爷爷躺在一个脏兮兮的小屋子，屋子里发出阵阵恶臭，那时候爷爷已经生活无法自理，下半身和左边整体瘫痪在床，整个人瘦骨嶙峋，皮包骨头，跟以往十分壮的，健康的爷爷相比简直无法相信是同一个人，我不愿意相信，也不愿意接受。
听二爸说：爷爷由于无法自理，大小便失禁，每天都会弄的整个身上都是各种东西，需要天天洗，天天换，有一次，爷爷扯掉了身上的纸尿裤，大便整个铺都是，一个正常人大概也无法忍住不吐的吧！吃饭几乎都成了难题，好像没有过多的力气去咀嚼，精神一度失常，总会说一些糊里糊涂的话，没人能听懂，问的问题，回答的却是另一个问题，才吃了饭，问爷爷饿吗？爷爷总会很小声的说：饿，没吃，吃力的吐出几个字， 那时已经无法正常沟通，我不知道爷爷还认识我吗？去见爷爷那天，我只能听到爷爷微弱的应答声，初四我就要回公司上班，所以初三我就得匆匆赶车去重庆， 爷爷问我什么时候回来的，第一次我没听懂，还是二爸翻译的，我说回来几天了，现在来看你，爷爷新年快乐，爷爷又问我什么时候走，我说明天就走，又问我什么时候再回来，我说：你想我的时候我就回来，你知道我们大家都很爱你的，你一定要听话，多运动，不能一直躺在床上，爷爷大概是听懂了就点点头，像个小孩子一样，让我既心疼，又难过，我把身上准备好的300红包给了爷爷，从来没有给过爷爷红包，可是我不知道这是第一次，也是最后一次。

第二天很早我就准备好东西，匆匆离开了家乡，大年初三当天坐了接近7个多小时的汽车，一路堵车，到重庆后又坐轻轨回到出租屋，全身瘫软，到出租屋时，已经晚上22；00左右了，我泡了一碗泡面，其实我不饿，可是我知道我必须吃，不然第二天肯定没有精神上班，泡面才吃了一半，口里总是没味道，整个人很没精神，没过多久电话响了，妈妈一会儿就打电话过来了，告诉我爷爷过世了，在不久之前，明天 你要赶回来，听到这个消息时，其实我不惊讶，因为知道这是会发生的事情，只是真的就这样走了，我不像电视剧里演的一样嚎啕大哭，可是我的心里就像针扎着疼， 在往后的往后，我再也无法跟爷爷说话了，也无法吃到爷爷做的糖醋肉，再也吃不到爷爷从树上结的柿子。 现在我一个人经常会想起过往。 23年前 奶奶就过世了，那时候我哥才2个月大，那时还没有我的存在，爷爷一直独身，一直在老家，一个人种庄稼，后来二爸的孩子，爷爷就在老家帮着带，生活中也或多或少多了一些乐趣，爷爷是我们家乡周围的老好人，谁家有帮忙，自己家里的活不做，都会去帮忙，所以也成了母亲和爷爷之间矛盾的一些导火索。 在我6岁左右，有一天半夜下大暴雨，后山滚下来很大一块石头，把我们房子后面的一面墙撞跨了，随后各种小石头一起滚进房子里，很奇怪的是在那天晚上我和哥哥睡觉哭闹着非要去爷爷房里睡觉，平时都是跟妈妈睡觉，所以那个房子里只有妈妈一个人，虽然两家只隔着一道墙，
第二天天亮时已经满地的石头，家里的酸菜坛子被撞碎了很多，很多东西被打的稀烂，灯也息了，床的一脚也被装跨了，很庆幸得是，母亲那天晚上安然无事，手上的手表得表带都烂了。
那天晚上凌晨几点，母亲被这突如其来得状况也吓醒了，一夜未眠，后来房子背后那面墙又重新修好了，我还很小，记忆总是模糊的，好像家里那面墙后来又被撞跨过一次，后来我们一家人就搬进了县城里。
多年后母亲回忆起来，她被吵醒时，周围床上，全是大大小小的石头，自己却毫发未损，同时可能是上天眷顾，躲过了一劫，就像是命运，如果那天我们兄妹俩也在那个房间里睡觉，可能现在我们都不在了吧，那么我们家的命运也会因此改变。 离开了农村后，母亲和爷爷的关系似乎缓和了许多，在成长中母亲给我叙述过说了很多委屈，和爷爷之间的恩恩怨怨，每次说到，母亲总会眼眶红红，甚至会哭泣。
那时候母亲一个人带着两个年幼的孩子，（我和哥哥年龄只相差一岁零4个月，所以母亲必须一个人干农活的同时还要带两个孩子，我总爱哭闹，哥哥也小，好多次，母亲跟爷爷商量帮忙带一下孩子，爷爷总是拒绝，这让作为儿媳的母亲内心肯定是难受的，委屈的，毕竟在农村一家人，一个女人，周围都是老人带着小孩子，年轻人劳作，可是在母亲心里，爷爷是宁愿帮周围邻居别家的忙，也不愿意帮母亲的一个人，长期的积累，两个人关系十分紧张。而父母的婚姻，爷爷一开始就不同意，不看好！这其实也是原因吧！ 很多年过年时候，母亲都不太愿意回爷爷家过年，那时我也是稀里糊涂的，搞不清状况，很偏执的认为爷爷肯定问题很大，不爱我们，在我眼里母亲一直是一个好强的人，很吃苦，比一般农村妇女都要强很多，18岁结婚，19岁生我哥哥，20岁有的我，一个20来岁的女人，几乎是一个人每天会做2个人的活，也是我们村里出了名比较凶和能干的人，不允许别人欺负我们兄妹，每年父亲只会过年回来一段时间，就又会匆匆离开出门打工，在矿上一呆就是十几二十年，也为后来爸爸身体出现矽肺病播下了种子。

所以父母亲那时候吃了不少苦头，也是为了我和哥哥，直到后来我才开始意识到，天底下唯有父母亲对自己是无私并且不求回报。 小时候每年寒暑假我和哥哥都会回家乡农村，哥哥总是往爷爷哪里跑，而我却爱去外公家玩，但是有时候还是会去爷爷家，在我心里爷爷和爸爸是很严肃得，也很害怕他们，也没有那么亲切，后来，我慢慢长大，慢慢懂事，有属于自己的判断力后，我开始慢慢改变着我跟爷爷的关系，无论母亲和爷爷关系怎样，但是对我，其实爷爷一直是很疼爱我的，我也无数次跟母亲沟通，我也很理解母亲，也不怪任何人，母亲，我想她肯定也无数次尝试着去改变。 多年后的今天我还是会想，如果我能早出生几年，我能早懂事一些，或许我能够努力的去改变这种现状。 给爷爷吊丧是在农村老家办的，那天我订了最早一班汽车，重庆坐车回县城后，一下车就是满天飞雪，气温比在重庆主城降了好几个度，老哥为了爷爷的事一通宵没有睡觉，在房间里呼呼睡着了，我坐车辗转又回农村，到农村后，不远就听到了，吊丧的音乐，小时候也会听到，在农村那边特有的一种，大城市都是很少有的，声音十分哀怨，天渐渐黑下来，亲戚朋友都来了，他们都忙里忙外招待远方来的客人，火炮时不时会响。 房子大门里正中间放着一副长长的棺材，爷爷的遗像端正的立在哪里，那口棺材十几年前就已经准备好了，一直放在下面的小屋子里面，小时候我每次去哪个小屋子旁边屋子上厕所的时候，我总是特别害怕，可是那时候我不知道为什么会有一口棺材在哪里，而遗像，也是我读小学的时候我们照全家福，给爷爷单独照的，当时我也不明白为什么爷爷要单独拍照，而且表情那么严肃，
所有的所有好像是冥冥之中准备好了一样，后来听他们说老人到了一定年龄都会为自己准备棺材，去世那天至少有个地方可以躺。 以前我无法理解，越长大越孤单的含义，后来就真的越长大越孤单！一直以来爷爷身体一直很好！周围的人都是这样子说的，我们也这样认为，我想爷爷应该可以活到100岁，曾经还跟二爸说爷爷80岁大寿，我们一定要好好办一场，可是如今……

前段时间翻到我大学时候日志里写的计划表，2018年要带爷爷外公去旅游的计划，现在这个愿望可能一辈子也无法完成了，这大概是遗憾吧！ 在世的时候，我总会隔一段时间就会打电话过去问候爷爷，外公，现在呢！ 珍惜眼前人，并活在当下！这样安慰自己算不算傻，一个人的时候，我总会想，好想时光倒流，把没说的话都说了，把没做的事做了，这样应该不会那样遗憾了吧！ 渐渐地某年某月我也会为人父母，我也会渐渐老去，也会当奶奶，也会生老病死，而这一生，就为此画上了一个句号。什么也不带来，什么也不能带去！这个世界上在你这个人再无痕迹，被你踏过的路，总有一天会被时间冲刷无数遍，慢慢改变，慢慢消失。

生活其实好像就是这样子，活着的注定被磨难，逝者定安息。不知道痛苦能否慢慢消减。

所以若看我帖子的吧友们！微笑面对，珍惜眼前人，以后若能遇到有缘人，也可以试着在一起，虽然这里说这样子的话不合适，但是我还是想说，以后你们老了，子女各自成家，那是真的寂寞，我爷爷和我外公就是例子，所以一定要努力走出来，接受新的生活，前半生不幸福，至少后半生能安享晚年。

我们出生的时候就背负着使命，就是完完整整的过完一生！安静的来！安静的走！不为别人为自己。每个人都是一本书，一个故事，没有什么过不了的，真的不瞒你们说我现在其实我觉得过得挺糟糕的，工作生活，一片迷茫，但是我在努力的努力的往前走。