我没有关注这个吧了！因为每次看一次伤心一次，但是我还是会偶尔进来看看，这里面的一个阿姨，不知道她现状怎样了，她也很久很久没有更贴了！希望她能好好的。

好像人生就是这样子，爷爷在今年大年初三就离开了。

前段时间我老是做梦，昨晚梦里梦见了爷爷，在梦里和没有说太多话，但是却又像时光倒流了很久之前一样，这已经不是第一次梦见爷爷了，在梦里我不知道爷爷已经去世了，所以跟爷爷在一起的感觉还是那么真实。一觉醒来后，发现原来只是个梦。对于爷爷，我总怀着愧疚，恨自己没有很好的去孝敬爷爷，没有做一个孙女应该做的孝顺，一直以来因为母亲和爷爷之间不和的原因，导致在我的成长中一直对爷爷颇有偏见直到后来我上了大学，自己才开始慢慢改变这种偏见。 还记得大学那年夏天我坐在回学校的公交车上，特意打电话给爷爷说等我出来工作后，挣够钱，带爷爷和外公去旅游，爷爷在电话那头，笑的乐呵呵的，他说如果那样当然好，但是有这份心就不错啦， 后来我开始工作实习，从爷爷生病直到去世，一年多来，我就见过爷爷4次。爷爷重病那次在医院里跟我开视频，爷爷却哭了，声音哽咽，叫我早点回去，那时爷爷还有意识，还能交流，我能感受到他迫切的希望我能回去。

最后一次见到爷爷的时候是大年初二，爷爷躺在一个脏兮兮的小屋子，屋子里发出阵阵恶臭，那时候爷爷已经生活无法自理，下半身和左边整体瘫痪在床，整个人瘦骨嶙峋，皮包骨头，跟以往十分壮的，健康的爷爷相比简直无法相信是同一个人，我不愿意相信，也不愿意接受。
听二爸说：爷爷由于无法自理，大小便失禁，每天都会弄的整个身上都是各种东西，需要天天洗，天天换，有一次，爷爷扯掉了身上的纸尿裤，大便整个铺都是，一个正常人大概也无法忍住不吐的吧！吃饭几乎都成了难题，好像没有过多的力气去咀嚼，精神一度失常，总会说一些糊里糊涂的话，没人能听懂，问的问题，回答的却是另一个问题，才吃了饭，问爷爷饿吗？爷爷总会很小声的说：饿，没吃，吃力的吐出几个字， 那时已经无法正常沟通，我不知道爷爷还认识我吗？去见爷爷那天，我只能听到爷爷微弱的应答声，初四我就要回公司上班，所以初三我就得匆匆赶车去重庆， 爷爷问我什么时候回来的，第一次我没听懂，还是二爸翻译的，我说回来几天了，现在来看你，爷爷新年快乐，爷爷又问我什么时候走，我说明天就走，又问我什么时候再回来，我说：你想我的时候我就回来，你知道我们大家都很爱你的，你一定要听话，多运动，不能一直躺在床上，爷爷大概是听懂了就点点头，像个小孩子一样，让我既心疼，又难过，我把身上准备好的300红包给了爷爷，从来没有给过爷爷红包，可是我不知道这是第一次，也是最后一次。

第二天很早我就准备好东西，匆匆离开了家乡，大年初三当天坐了接近7个多小时的汽车，一路堵车，到重庆后又坐轻轨回到出租屋，全身瘫软，到出租屋时，已经晚上22；00左右了，我泡了一碗泡面，其实我不饿，可是我知道我必须吃，不然第二天肯定没有精神上班，泡面才吃了一半，口里总是没味道，整个人很没精神，没过多久电话响了，妈妈一会儿就打电话过来了，告诉我爷爷过世了，在不久之前，明天 你要赶回来，听到这个消息时，其实我不惊讶，因为知道这是会发生的事情，只是真的就这样走了，我不像电视剧里演的一样嚎啕大哭，可是我的心里就像针扎着疼， 在往后的往后，我再也无法跟爷爷说话了，也无法吃到爷爷做的糖醋肉，再也吃不到爷爷从树上结的柿子。 现在我一个人经常会想起过往。 23年前 奶奶就过世了，那时候我哥才2个月大，那时还没有我的存在，爷爷一直独身，一直在老家，一个人种庄稼，后来二爸的孩子，爷爷就在老家帮着带，生活中也或多或少多了一些乐趣，爷爷是我们家乡周围的老好人，谁家有帮忙，自己家里的活不做，都会去帮忙，所以也成了母亲和爷爷之间矛盾的一些导火索。 在我6岁左右，有一天半夜下大暴雨，后山滚下来很大一块石头，把我们房子后面的一面墙撞跨了，随后各种小石头一起滚进房子里，很奇怪的是在那天晚上我和哥哥睡觉哭闹着非要去爷爷房里睡觉，平时都是跟妈妈睡觉，所以那个房子里只有妈妈一个人，虽然两家只隔着一道墙，
第二天天亮时已经满地的石头，家里的酸菜坛子被撞碎了很多，很多东西被打的稀烂，灯也息了，床的一脚也被装跨了，很庆幸得是，母亲那天晚上安然无事，手上的手表得表带都烂了。
那天晚上凌晨几点，母亲被这突如其来得状况也吓醒了，一夜未眠，后来房子背后那面墙又重新修好了，我还很小，记忆总是模糊的，好像家里那面墙后来又被撞跨过一次，后来我们一家人就搬进了县城里。
多年后母亲回忆起来，她被吵醒时，周围床上，全是大大小小的石头，自己却毫发未损，同时可能是上天眷顾，躲过了一劫，就像是命运，如果那天我们兄妹俩也在那个房间里睡觉，可能现在我们都不在了吧，那么我们家的命运也会因此改变。 离开了农村后，母亲和爷爷的关系似乎缓和了许多，在成长中母亲给我叙述过说了很多委屈，和爷爷之间的恩恩怨怨，每次说到，母亲总会眼眶红红，甚至会哭泣。
那时候母亲一个人带着两个年幼的孩子，（我和哥哥年龄只相差一岁零4个月，所以母亲必须一个人干农活的同时还要带两个孩子，我总爱哭闹，哥哥也小，好多次，母亲跟爷爷商量帮忙带一下孩子，爷爷总是拒绝，这让作为儿媳的母亲内心肯定是难受的，委屈的，毕竟在农村一家人，一个女人，周围都是老人带着小孩子，年轻人劳作，可是在母亲心里，爷爷是宁愿帮周围邻居别家的忙，也不愿意帮母亲的一个人，长期的积累，两个人关系十分紧张。而父母的婚姻，爷爷一开始就不同意，不看好！这其实也是原因吧！ 很多年过年时候，母亲都不太愿意回爷爷家过年，那时我也是稀里糊涂的，搞不清状况，很偏执的认为爷爷肯定问题很大，不爱我们，在我眼里母亲一直是一个好强的人，很吃苦，比一般农村妇女都要强很多，18岁结婚，19岁生我哥哥，20岁有的我，一个20来岁的女人，几乎是一个人每天会做2个人的活，也是我们村里出了名比较凶和能干的人，不允许别人欺负我们兄妹，每年父亲只会过年回来一段时间，就又会匆匆离开出门打工，在矿上一呆就是十几二十年，也为后来爸爸身体出现矽肺病播下了种子。

所以父母亲那时候吃了不少苦头，也是为了我和哥哥，直到后来我才开始意识到，天底下唯有父母亲对自己是无私并且不求回报。 小时候每年寒暑假我和哥哥都会回家乡农村，哥哥总是往爷爷哪里跑，而我却爱去外公家玩，但是有时候还是会去爷爷家，在我心里爷爷和爸爸是很严肃得，也很害怕他们，也没有那么亲切，后来，我慢慢长大，慢慢懂事，有属于自己的判断力后，我开始慢慢改变着我跟爷爷的关系，无论母亲和爷爷关系怎样，但是对我，其实爷爷一直是很疼爱我的，我也无数次跟母亲沟通，我也很理解母亲，也不怪任何人，母亲，我想她肯定也无数次尝试着去改变。 多年后的今天我还是会想，如果我能早出生几年，我能早懂事一些，或许我能够努力的去改变这种现状。 给爷爷吊丧是在农村老家办的，那天我订了最早一班汽车，重庆坐车回县城后，一下车就是满天飞雪，气温比在重庆主城降了好几个度，老哥为了爷爷的事一通宵没有睡觉，在房间里呼呼睡着了，我坐车辗转又回农村，到农村后，不远就听到了，吊丧的音乐，小时候也会听到，在农村那边特有的一种，大城市都是很少有的，声音十分哀怨，天渐渐黑下来，亲戚朋友都来了，他们都忙里忙外招待远方来的客人，火炮时不时会响。 房子大门里正中间放着一副长长的棺材，爷爷的遗像端正的立在哪里，那口棺材十几年前就已经准备好了，一直放在下面的小屋子里面，小时候我每次去哪个小屋子旁边屋子上厕所的时候，我总是特别害怕，可是那时候我不知道为什么会有一口棺材在哪里，而遗像，也是我读小学的时候我们照全家福，给爷爷单独照的，当时我也不明白为什么爷爷要单独拍照，而且表情那么严肃，
所有的所有好像是冥冥之中准备好了一样，后来听他们说老人到了一定年龄都会为自己准备棺材，去世那天至少有个地方可以躺。 以前我无法理解，越长大越孤单的含义，后来就真的越长大越孤单！一直以来爷爷身体一直很好！周围的人都是这样子说的，我们也这样认为，我想爷爷应该可以活到100岁，曾经还跟二爸说爷爷80岁大寿，我们一定要好好办一场，可是如今……

前段时间翻到我大学时候日志里写的计划表，2018年要带爷爷外公去旅游的计划，现在这个愿望可能一辈子也无法完成了，这大概是遗憾吧！ 在世的时候，我总会隔一段时间就会打电话过去问候爷爷，外公，现在呢！ 珍惜眼前人，并活在当下！这样安慰自己算不算傻，一个人的时候，我总会想，好想时光倒流，把没说的话都说了，把没做的事做了，这样应该不会那样遗憾了吧！ 渐渐地某年某月我也会为人父母，我也会渐渐老去，也会当奶奶，也会生老病死，而这一生，就为此画上了一个句号。什么也不带来，什么也不能带去！这个世界上在你这个人再无痕迹，被你踏过的路，总有一天会被时间冲刷无数遍，慢慢改变，慢慢消失。

生活其实好像就是这样子，活着的注定被磨难，逝者定安息。不知道痛苦能否慢慢消减。

我们出生的时候就背负着使命，就是完完整整的过完一生！安静的来！安静的走！不为别人为自己。每个人都是一本书，一个故事，没有什么过不了的，真的不瞒你们说我现在其实我觉得过得挺糟糕的，工作生活，一片迷茫，但是我在努力的努力的往前走。

一下子又过了大半年，这大半年我都没有来过，因为自己有很多事，父亲身体不好，家庭压力大，自己又辞职，从事新得一个从未涉及的工作 美甲，2018年已经过了三分之一了，不知道你们怎么样，也不知道未来的我怎么样，近况我们都挺好的，我和他 去他家 还跟他儿子玩。

一会儿我礼物继续更这大半年的一些事情吧 会有点断断续续 我需要你们都能好一些

这两天是周末 我休息 其实我也不知道从什么时候讲起 大半年也发生了很多变化，去年年底 爸爸突然给我打电话让我回家，他说他人很不舒服，好像是快走的感觉一般，当天我就急匆匆坐车回家了，一路5.6小时，挤在一个狗啊 猫啊 还超载的小黑车上面，开车的司机，一会儿微信，一会儿抽烟，中间还差点撞车，回到家后我吃了饭就去了医院，因为回来之前没多久妈妈打电话说爸爸身体好一些了，我可以不回来，但是我说我还是回来，因为之前爸来重庆去医院体检，我没有陪，被我哥骂 我二爸骂，因为在我看来就是普通体检，而且我压根不了解医院的所以一切的东西，也正是因为我跟爸说体检了，来我家我可以给他做饭其它都可以，这件事爸去给妈妈 哥哥 二爸告状，最后被她们围着说了，现在想想我的确做的不对，毕竟是自己的爸爸，虽然没有陪爸去医院但是哟带朋友还有邀请我爸，男朋友一起吃了饭，给爸买衣服，所以其它都安排妥当了，及时这样子，爸心里或多或少不舒服的。

说着说着把事情说偏了，回到我们的小县城后，下大雪，比重庆冷了好几度，爸的病严重了很多，他说他总是觉得呼吸难受，提不起来气，矽肺 肺大泡 肠梗阻 心脏也有毛病，但是这个的确都说治不好，除非换肺，而且费用天文数字，有没有肺源，所以一家人心里或多或少知道，没有希望了，只能 维持现状，所以爸去年开始，三天两头的就会去医院，输液，爸的性格也变的更暴躁了，一丁点小时都会生气，一生气他就难受，有天晚上给爸送饭去，里面有排骨 还有什么我忘记了，然后爸做在病床上，吃着吃着就表现出很难受的样子，然后哟就问爸是不是煮太硬，还是不能吃，还是怎样子，问了三遍过后，爸突然发火，开始数落我，问我什么意思，说我一个二三十岁的人了，还这样子，把我说的一头雾水，然后妈妈也在一旁问我先回去吧，我说一路，妈妈可能发现爸要继续说我了，想让我走，但是我没有明白过来，最后爸吃完后，又开始说我，具体说了我什么我忘了，我只记得 我自己狠狠扇了自己几耳光，问我爸 全家人围着他转，关心他反而被他说，一肚子委屈，妈妈很想说几句，好像又想着爸是病人，活生生把话吞了回去，第二天爸给我发微信道歉，说他不是故意的，怎样子，其实有时候我真的很无奈，又很痛苦，表现一副无所谓的样子，感觉对待所有事情都是风轻云淡，可内心无比煎熬，在小城呆了一个星期后，爸妈觉得还是不行，又坐车去了重庆主城区，去了专业的职业病一样，好像来这里并没有多大改善，都是只有保养，或者去更大的地方看能不能换肺，医生也说了，这个几率几乎几乎

以前为了钱不要命的去挣，后来为了命不停地用钱，有的钱也换不来，在重庆主城这边医院，我边上班，边陪我爸，有时候晚上就在医院睡觉，爸又检查出肠梗鱼，两天都带着管子，现在去医院不是检查病，是发现新得病，所以对医院我是真的觉得可怕，同事也送水果和花赖，所以我一直觉得很谢谢 同事，这个同事也是和我一起合租的妹子，