曾经我觉得爱的那个男人我非他不嫁了
后来再难感觉得到热情时也摇摇头算了
我没哭也没闹就这么平静的挥手告别了
我清楚的知道这个人在我心里抹不去了
只是再也不是曾经那样刻苦铭心的爱了
真的就爱了三年也没有爱到结果也累了
如今我知道向前走不吊死在一棵树上了

午安，今天天气挺好，棉袄与初春总有点格格不入

我已经习惯了用微信联络身边亲近的人，却也没有改掉打开扣扣刷新列表了解你的在线状态的习惯。即便这样也不会打扰了。没什么，我像朋友说的放下了，这么多年也不是第一次，只有我自己很清楚这一次很认真。慢慢积累成的残破以及失落的心已经填补不了了。没关系，以后我难受我都不会忘掉这是自己的选择。

我一直说的早睡早睡，但也还是不知不觉间熬到快一点。渐渐习惯了这样的夜，总能激起大脑那根记忆神经高度作用。今天放学和朋友在饮品店待了小会，送她回家后，又路过你住的地方，没有灯光。我想，应该是去送那个人回家了吧。这么想，心里也泛不起酸痛来。挺好的。

我说过的，你和她确定了男女朋友关系，第一时间告诉我。大概你野性惯了，你和她现在这般难道只有简单的同事关系吗？当我真傻呀。我也不会再跟你辩这些是非，明眼人都能看出来的关系我不想再自欺欺人。祝你好。

这幅图上的聊天记录我每时每刻都在警醒自己，你的每一个字都让我看见了自己的不堪。这个让你牵肠挂肚了两三年的前任，这个曾经我朝夕相处如今不敢面对的女人，我不知道，她为什么就能在你抛弃她后又牢牢的拴住你的心。这个三年前说你不会选择我的女人，我耗尽三年韶华告诉她，她赢了

晚安

早安

我了不了解你我也说不清楚，但是我知道你只有在放假的时候才会偶尔联系我，这周应该是不会放假的，我想你会主动发消息给我，只是，我再也不会像之前那样期待每个周末期待你的联系。那种认定你会找我就真的能收到你消息的安全感对于现在的我已经不重要了。

让我去写这么多年的故事贴，我觉得我觉得我已经回忆不出来了。时常登上贴吧，就会看见“如果有学生爱你”那个帖子的新回复。很多话能产生共鸣的大多经历的相同的故事。如今我们的过往，也慢慢的由这些零星碎片来拼凑。

那年我说:“如果有学生爱你，考试试场排布她一定不是是先自己的而是注意你在哪里监考，然后抱怨自己怎么就没缘跟你分在一个考场” 当年写下这段话的时候，我一定是在对从来没被你监考过的不满吧。因为每逢考试，我就会隔好几天才能看见你。那种期待每天都能见到你一面的心情溢于言表。能碰巧给你在一栋楼考试的时候，每堂考试我都迫不及待的提前交卷子，只为路过你的试场多看你几眼，幸运的话，会有机会和你说几句话。我清楚的记得，那有一次我的心情简直要飞起来了你知道吗

我再也不会因为你换了我不满意的头像，改了我不知道什么意义的个性签或是对我是否空间限权，发了什么会让我敏感的说说，有没有删掉我给你写下那些略微暧昧的留言再闷闷不乐，不会因此跟你闹情绪。这些我曾经那么在意的细节，我认定会体现你在乎我的象征，终有这么一天，我真的就不介意了。

我没有勇气在师生吧发帖，我怕我坚持不下来，也怕我们的故事会让别人评价你渣骂我作我活该，尽管我很清楚的知道我们没有错，相爱不能相守没有错。