2017/8/21
我只有碰到喜欢的人才变成话唠
碰到不喜欢的人我一句话都不想讲

2017/8/22
说什么有什么好说
现在这个年纪真的很尴尬
不够成熟也不够幼稚
没有能力却有野心
我始终还是不习惯没有耳机的生活
感觉全身都抽丝剥茧裸露在世人面前
我每做一件事就要后悔担心是不是做错了
是不是不该这样
是不是显得自己很可怜
是不是显得自己很幼稚不够成熟
另一方面又觉得
如果不这样做
我肯定会后悔
所以每天都活在无限的死循环当中
想法太多
所以太累

随笔
今天看了别人码了很久的帖子
无非就是生活的琐碎和现实的残酷 众叛亲离
陌生人阿
看着你们经历过的真的让我很难过
因为这就好像我的回忆一点点想起
不过没事啊
你看大家都有类似的情况类似的经历
你还难过什么呢 ？
我不想每天都睡不安稳做着不着边际的梦了
这真的让我很难过

2017/8/24
我连自己都讨厌自己
你怎么可能还会喜欢我呢
我一直在抗拒自己长大这个事实
长大意味着什么？
意味着要自己一个人度过每一个艰难困苦的日子
意味着自己要熬过每一个漫长的深夜
要意味着在自己孤独的时候也要忍受住寂寞
要意味着学会理解学会宽容即使这会让自己不开心不高兴
也意味着就算你没时间陪我我也要无所谓的笑着说:你去吧，我没事
说真的
我做不到
真的太难了
我不是一个善解人意的好姑娘

2017/8/25
总想着让别人懂你
可别人真的不是你肚子里的蛔虫
现实就是如果你真的不说清楚
永远都是你自己故作矫情的小心情
这么大了还不知道没人真的懂你的
但是我觉得
像失望和委屈
这种东西没必要解释

2017/8/28

思念不能自已
痛苦不能自理
结果不能自取
幸福不能自予

2017/9/11
我真的不想说什么没你不能活
说实话
这都是骗人的
多少爱情都开始于喜欢
结束于了解
不是没你不行
但真心希望有你更好
我觉得你偶尔应该想想没我的生活应该是怎样的
是否也是像有人扼住喉咙一样难受
或许有一些东西是我一直强行送给你的
比如我的关心 我的陪伴
我的胡搅蛮缠 还有我可怜的安全感
而我不曾问过你是否想要
真是抱歉
总是这样
一瞬间想通了 释然了
在下一秒又想不通了 怨恨了
每天都在这样不停的循环中
大道理都懂
可小情绪却难自控
就像是神经病
没人喜欢神经病的
希望这个世界上假装彪悍的姑娘 到了最后 都能以自己的喜欢的方式过一生

2017/9/17
生活总是这样不容易
到底是怎样呢
濒临绝望吗？
说不清自己今年到底有多少次想哭的冲动了
总是想回到高中那三年
想一直待在爸妈身边
我还是不能够以一首诗的方式去表达
关于我心目中的死亡
我不只是害怕这样的方式不够诚恳
也怕你们还是不能够明白
我为什么会这么逞强
到底我自己也不明白
说真的
活着太累了

2017/9/20
江滢啊
你说我怎么总是那么难过呢
我真希望有时候我能一觉睡到不醒来
可我清楚的明白这根本就不可能啊
这种感觉就像是水从你的嘴巴灌进你的喉咙，你的鼻子全身上下都是满满的窒息感