有时候我真的真的很想和你分手，不想别人收获爱情的时候我收获隐忍，我越来越难有耐心和好脾气对你，无论我怎么尽量控制，但是世界上有三种东西没办法假装，咳嗽，爱情，和贫穷。

我心里清楚，无论你变成什么样，也不会是我爱的那个人，在那个时候咱们俩在一起的时候，我想，也许你会是那个唤醒我爱情的人，如果当时我知道你会情根深种，我绝不会做这样危险的尝试

真的不知道怎么办啊。。

那天你问我是否会怨愤你将为强留，我没有回答，只是揽你入怀。或许有吧，你在留住你的爱情的同时剥夺了我获得爱情的权力。。。但是这不是最重要的

最重要的是，你让我明白我身上居然有这么多世俗的恶毒

我终于发现人在不爱一个人，而这个人又甘愿为他付出时，人会变得多自私，多贪得无厌，多面目可憎。

我推卸责任，毫无顾忌的伤害别人，针锋相对他的所有喜好，折磨他，逼迫他，呼来喝去的对待他，贪得无厌的让他付出而吝于回报，恐惧婚姻所有对女性不利的付出，刁难他，计较婚姻的物质。我从来没想过我会是这样一个人

我一直期盼，有一天我会恋爱，他懂我，我懂他，他做的所有事，只因他爱，我就支持，而他不会做出格的事，刚刚毕业的我们没有钱，结婚去扯个証，去7.6元一克的银店买戒指，然后可以每年换，把每年的戒指收藏起来，是我们最好的见证

婚礼？要婚礼做什么，我才不要他受彩排的折磨，不要他当众跪我向我求婚，我们去旅行，他会和我一样喜欢历史，着米于文化，我们从敦煌出发，一路穷游向西，被太阳晒黑，他高高的，在我实在走不动时背起我，我病了，仍在看到遗迹时兴奋的眼睛发亮，他懂诗与情怀，永远不会觉得我太过于浪漫，他懂我燃烧生命的方式于决心。

我们结婚，回到家里，他的父母或许不富裕，却慈爱，我对他的妈妈如我的妈妈，有尊敬，有娇俏，他妈妈会觉得我可爱。我甘愿服侍他，甘愿为他弄粗双手，只要他也甘愿服侍我，我辛劳着，他用清浅的声音念我喜欢的书，为某个人，某件事同声一哭，他爱洁，并嫌弃我的邋遢，但还是为我收拾，他生活简约克制，并力求纠正我的不克制，我争，他大家长般不妥协

我从此爱上厨房，不工作时，我总爱在厨房，倒腾新菜，他嫌弃我瞎倒腾，又不抱怨的吃掉，有时他做饭，也是克制的菜色，我却深爱，我固执的对他好，毫无保留的对他好，忘我的对他好

我们穷，租住用水泥地的地板，每天用肥皂洗手，用肥皂水泼地板，屋里肥皂水的清香，钱用来储蓄，因为我们快有孩子，我怀孕了，婆婆和丈夫接手了我的活计做饭给我吃，钱变成补品为了孩子，我忍不住要吐，还是勉强吃掉，孩子生了，我手缝小衣服而节省钱又可以给他纯棉质地的衣服，我要考证，婆婆便支持我念书而让我有半天空闲，孩子大了，我们一直老去。

我一直以为这是我理想的爱情，而我与不爱的人共处，才明白，我有多少世俗的恶毒和自私