至于今天，我就一个想法，目前的我不想成为任何人的“心灵港湾”，我自身缺乏能量已经在内耗，所以更不想给予他人治愈。觉得很麻烦也很累。
从圣母到恶女的这种转变（虽然我也不怎么恶）。
我不需要他人救赎，所以别摆点温柔条件就觉得能吸引我。我也不想救任何人。反正我还没沉下去，如果谁自己撑不下去麻烦就去死吧，我没义务帮你。

睡前不小心多想了些关于你的事，梦里就遇到了你，有点感伤的剧情。大概也因为昨晚睡前看了《永恒紫罗兰花园》，说是治愈，其实还是很伤感的故事，虽然没看完，但等女主理解人类的感情时，毕竟那个人已经死了。
还有最近很迷朗诵，感觉听朗诵还是自己朗诵都非常享受这个过程。还遇到了喜欢的段落，海明威《真实的高贵》“优于别人，并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。”

没有生日快乐也可以，感觉什么都无所谓了。

工资发了，比原先工资涨了45%，我又活了，这个槽跳的值了。其实仔细想想，是有地方可以提高效率，压缩出时间的。
果然高薪使人奋进。我要为资本主义卖命了。

发工资我一个人在暗自开心，加上今天过生日，心情都变好了。愿我身体健康，财务自由，人生幸福，美貌长存。

每天提醒自己没什么好生气的，微笑。
快乐健康美丽才是我的目标。

矫枉必须过正。如果不走向另一个极端，当前的极端就不会往中间偏移。想要在一间黑屋子里开扇窗，就得要求掀开整个屋顶。

エロイムエッサイム 我は求め訴えたり
神明大人，我知道关键时刻你总会聆听我的祈祷。在我崩溃迷茫的时候，看到这个消息忍不住激动的哭出来，谢谢你给我选择命运的机会。我会努力会努力会努力抓住机会，我一定会通过考试，请为我祝福，一个月后再见。

感觉钱就该这么花，买舒坦快乐。

这个梦简直再委曲求全不过，虽然剧情完全扯淡。
梦里为了给你过生日又和朋友一起去看了你，发现屋子里一切关于我的痕迹不见了，多了别的女孩子的痕迹。据说那个女孩子很漂亮，你很喜欢她。我当时应该嫉妒羞愧难堪的掉头就离开，可是看你对我有一点点犹豫就又留下来，努力做些帮助你的事希望你回心转意。到最后发现你自己都不在意，只有我一个人还在很辛苦的努力的帮助你，觉得“凭什么啊为什么连你自己都不在意，为什么我要做到这个地步，我要离开这里大不了没有你”。
醒过来我想到，屋子里本来没有我的痕迹。本来就该离开了，我怎么在梦里又回来了一趟。一年里不同的梦里我来了好几次这个地方，虚幻的你的家，门口是高大的银杏或者梧桐，你住在二楼还是三楼，屋子不大，夏天开了窗很凉爽。上一次好像我俩快和好了，你抱了我。这一次是我自己要离开。我是该离开了。

我不喜欢这个梦，会让我感觉自己又回到当时无能为力的感觉里。如果可以我不想忘记，但也不想再回忆起。

自然的生命力。

我的猫今天不太正常，仿佛知道我这几天不快乐。

我还没有恢复好。我什么时候能恢复好呢。我还可以恢复吗？我在问你。