第二周，给我加油！滚睡！

我想说很多负能量。
每天14小时满工作时间。
真的很累很忙，我的生活只剩工作工作工作。虽然想着“其他人能做到，我也能做到”，但看到朋友在公立学校，每天下班后回家画画，发自己的作品，实在太羡慕这样的生活。
我和室友每天下班后赶回寝室洗漱，然后埋头写教案到12点，咽下最后一口气去睡觉，6点半又要起床。没有游戏，没有休闲，没有娱乐，没有社交，没有音乐，没有任何，只有工作。
我不是工作狂。我想有自己的生活。可我又很需要赚钱。
换个角度看，能有事做就是幸福，无事可做才可怕，我的收入更好了，且也有人真心纯粹的爱着我。也许再过几年境况会更好。
可我感受不到这世界的幸福快乐。我一直，一直，一直，想消失在这个世界上。

我到底是因为有病，还是本来就如此想法？？？
为什么受到的心理创伤现在都不能好？？？为什么我会性格巨变成现在这样的人？？？我如此努力的生活了，一切也都改善着，为什么我总想哭什么也不想要？？？
我是不正常的人。我知道我有问题。
但想消失，这不是错吧。也许有天会消失。

梦想做研究型教师。我需要时间时间时间。

每次接受完教研学习，感觉就像内心和头脑双重充电一样，被点破知识困惑的感觉特别好，内心对求知，对语文的热爱被唤起。不满足于停滞现在。

周六加班完，回家后几乎是晕倒在床上，醒来时是两小时后，自己浑身滚烫在发烧。回家的16小时中，疲惫的一言不发，什么娱乐也不想做，没有胃口，只想睡觉，想休息。
下午回学校上班，又开始发烧。吃了药喝了很多水，好一点。感觉自己在耗命。
幸运E，所以无论到了哪个学校都是一个人做两人份的工作。其实本来没这么累，我是班主任，本来每个班都分配了一个副班主任协助。但偏偏我的副班主任是个只挂名拿工资的40多岁主任，什么事都需要我一个人来完成。
我不想抱怨，但我确实很多抱怨。想想来这里不就是为了个公平赚钱吗？也许发了工资我就觉得劳有所得了呢。忍一忍。再撑一撑。怎么提高效率，怎么多休息一点。我的梦想不是永远待在这里，我的目标是教科院的名师工作室呢。

恋恋不舍，恋恋不舍，恋恋不舍。
其他的感觉都散去了，这是我现在仅剩的感觉。
永远不会对你说出口。

酸酸喵，就是，我一点也不甜的意思。

哈利波特也太感人了吧，看哭了。
第一本哈利波特还是妈妈从新华书店买回来给我的，她看小朋友们都在买，就给我也带了一本，因为童年的我只有看书这一个爱好。
但是哈利波特结局大决战怎么这么感人啊呜呜呜呜

大半夜想吃海鲜。然而还有五天才能出去。

只要是真正想做的事，无论什么时候都不会晚。感觉心里的种子又开始蠢蠢欲动了，生活的无力感和工作的高压让我想寻找另一条路。

室友每天晚上和男友打电话一小时，平时听没什么，丝毫不觉得虐狗。今天听到她说“我想和你一起睡觉，一起起床，一起刷牙，一起吃早饭。”突然想起我也有过这种心情…顿时，低落，心里不太舒服。
不想改卷子了，想缩进被子里，什么也不想，睡过去。

不管怎么说，反正我一直处于过得越来越好的状态。只是仍然不是我理想的状态，我不喜欢而已。

昨天是幸福感爆棚的一天，充足的睡眠，喜欢的食物，喜欢的游戏，喜欢的朋友，喜欢的电影，喜欢的气温，反正什么都很好。