童年的动物园启蒙了我对自然的热爱，成年后的动物园我终于能看懂了动物的苦难，变得不忍直视。

告辞！

啊啊啊啊，为什么这个时段这么难找下家！

硬撑好累哦，为啥非要硬撑呢。不玩这个人生游戏不就o了吗？

宁折不屈，我这种人真是活不长。马上又冬天了，自杀胜地又开放了。

我像个仓鼠一样囤了这么多喜爱的需要的物品以备寒冬。结果现在在想，万一死了赚钱买了那么多东西不就浪费了...真没出息。

黑夜里行走鬼怪该怕我。

我最近是不是太丧了。

哈哈哈哈岂止是丧我简直快疯了好吗

愤怒时的决定不能算数。那么现在如此平静，且已经是第无数次这么平静的时刻我的心里仍然是那个念头。从小到头都是这个念头。所以，我觉得生病确实是一部分影响，但我这个人本身可能内心就真的不想活下去。
我知道，继续努力生活会变好，比如现在，我从没有一个属于自己物品的柜子，已经到慢慢安置了自己喜欢的一切物品环境（思维很乱语法可能有问题），从什么都舍不得买甚至舍不得吃东西，到现在好东西都想要尝一下，或者用一次，哪怕很贵但我觉得自己值得拥有。今年家里还装了热水，竟然是26岁才第一次体会到24小时热水的感觉觉得很幸福，这个冬天再也不用冷水洗碗洗衣服了，已经比以往幸福了无数倍，算是小时候空缺的那部分都已经得到补偿了，朋友也一直很多也很好，没有缺失过友谊这部分。还有一只世界上最好的猫，公认最好的猫周围人都是菜菜的粉丝。而且我觉得自己很年轻，无论周围社会环境怎么设置年龄危机，我都觉得很搞笑，完全不受各种世俗和人言威胁。可我就是找不到理由留下来，没有留下来的理由。感觉自己像个蜡人不停的在融化，或者一块充不上电的电池，总之就是好累哦，可不可以停下来。
不想上发条了，我想停下来。走的好累，让我坏掉吧，当个坏掉的闹钟，从世界消失吧。

昨天梦里自己在重新读书考学校，大概是印证自己的焦虑和羡慕。还有梦里我一直在等你来接我，做着各种危险的事情，还有一个虽然很小但是开满花的教堂，我给她们指路说“那里很美可以办婚礼哦。”
梦里我想拥有健康，安全感，自由和爱。

我想你。

看得见摸得着。
看不见摸不着。
emmm...果然还是...呀吧咧...

游戏剧情玩到这段格外不爽。
什么独一无二关系的主人和女仆...都是假的。假的。