今天回忆起过去种种的甜。
觉得太苦涩的时候果然还是要吃点糖，心情的压抑焦虑起码在今晚被缓解了。爱过你真好。

受不了，今天竟然改作业在办公室改哭了。不是累的，累都是小事了，我真的不知道要怎么办。只有我一个人是双倍的工作量，每天要改460本作业，还要一个一个亲自找学生订正，再复批。
累已经不是问题了，问题是每一个下课十分钟我都在找学生订正，即使如此还是弄不完。其他的老师已经开始新的一课了，我的班级作业订正连25%都还没完成。到底哪里有时间找学生？每天都是13小时连轴转，不仅是老师，学生也是如此，一遍一遍曹抱着作业上下楼的跑，发现别的老师在教室里也有事只好等着等着或者离开。
这种机械式的任务到底哪里对我有帮助...消耗我的健康，精力，耐心，多那么几百块我不要啊。

国家这代购税法，是要我一次囤够今后二十年的护肤品吗？我甚至觉得这个国家早点完得了...韭菜是不算人的。

听完朋友自述，一个想法:女孩儿为啥都这么傻，喜欢一个人就把对方的每一句都牢牢记在心里，当做愿望期待能够永远，可不是这样的，他们的话只代表一时的想法，不能当真，不能抱以期待，一定会失望，一定会受伤。

...这叫我怎么说的出口。感觉淡了就是淡了，已经不是我的必需品和渴望了。我也想过要不顾一切啊，充满热情的奉献给你，虽然我没做到过，但那个时期已经过了。是我自己的问题，一年里我的内心状态改变了，我无所求时刻想放弃，又什么都想坚持住再努力。但，我希望你一直都在。

一切都像在不停颤动状态，不稳定的一切。一年以来我的焦虑非常严重，狂躁最初持续了六个月，中间三个月突然平和甚至莫名其妙的虚假快乐，六月开始再次重复进入焦虑。
是，朋友离开了，我少了可以每日交谈的人。是，工作量加倍了，我更加的疲惫和压力重重。是，连最安全的港湾也变得开始敷衍，让我危机感加重，好怕失去退路。是，我感受不到内心的热情，时时刻刻想什么都不要什么都放弃，但自尊心和好胜心又要我坚持下去做的更好。
内心一方面自嘲自己是个**，一方面又用行动上的努力向自己证明我不是**。
活着真是太累了，又孤独又痛苦又疲惫。很难感受到快乐啊。

好想知道世界上是不是真的有神明。
他们是不是真的会倾听人内心的愿望。
可我连愿望都没有。非要许愿具体的话大概是:身体健康，涨工资这种实际的愿望。
如果更真实贴近内心一点，我只想说我想死拜托了让我解脱活着太累了。

我变了...早上九点醒了第一件事是想去学校拿钢笔练字...

每天回家坚持记笔记一小时，这样无论什么时候考试来了都能抓住机会。打卡。

每天晚上都会焦虑，因为累和工作还没做完，也没有属于自己的时间。
既然这么累，我要做第一，第一才能拿出成绩当跳槽资本。跳槽，赚更多的钱，对自己的生活更有掌控感。等真到那个地步了，我完全可以不考虑外界，玩到差不多岁数不爽了就去死，痛痛快快过一生。

努力学习→工作能力提升→收入增加→生活变舒适→心理上安全感更强，对自己的人生更有掌控感→活够了就可以选择去死
哪怕中间遇到不可抗拒的挫折，生活并没有变好，而是越来越差→ 痛苦越来越多→不可承受的时候还是可以选择去死，从此解脱
殊途同归，都是happyending。
不指望他人理解我的价值观，总之核心思路就是我本身并不想活着，活着对我毫无意义，也没有留恋之处。只是我承受能力很强，还没到我想结束的时候，书很好看猫也很可爱，还可以再多待一待。

想说脏话，骂自己总行吧。
为什么我明明行动上这么的积极向上，内心其实是消极抑郁的要死呢。

直到现在我也能说出“xx最棒了”，然而。然而毕竟已经过去了，心情不会再一样了。你看，依旧是我的动力之一，这不是很好吗？

一个不明显的变化，我拍照拍视频再也不会笑了，勉强嘴角上扬，仔细看就能感觉到僵硬。大部分时间是面无表情。我的头像也越来越面无表情。
samantha的包买了很喜欢，虽然平时工作使用率不高，还挂了可爱的小兔子。所以也买了使用率高的书包，也挂了小玩偶。已经不知道...物质上还想要什么了，没有具体的物品，只想要钱。看数字增长带来的安全感。
安全感的本质是对资源的占有。
对日常的时间安排稍有不合理，就立刻多米诺骨牌般的坍塌，无法得到应有的休息，上周加上持续的感冒，周五的时候感觉已经到极限，头痛欲裂快要晕倒。还好也终于熬到放假了，睡眠我爱你，自然醒万岁。
好好吃饭和好好睡觉要作为时刻提醒我的人生座右铭。活着一天，身体健康永远第一。
周四做了崩坏的举动，若不是对方的好性格，恐怕我又毁灭性的破坏了原本自己很重视的关系。语言都抵不过，感受得到的温度。尽量和自己和解吧，为什么要一遍又一遍的证明自己被爱着呢。人是不可能抱着不期待结局去开始的，所以我说随时死掉ok，但假如活下去我是非常希望自己过上理想生活温暖自由安定的。
不想过去，不想未来，此刻，我握着猫的爪子一起躺在床上，明天不用工作，不担忧不害怕，有一点点幸福。