有次玩陌陌，一女关注我。说：有时间么，一起吃个饭吧。
然后看了她照片，觉得眼熟，自己仔细想想好像在朋友相册里看过。
再仔细回想真是朋友老婆。 更可悲的，她老公一直在我身后。
拿走我的手机回复他老婆：晚上XXX宾馆见。
她老婆瞬间给他打电话：老公晚上我们聚会。

老师：小明，解释一下什么叫张冠李戴。小明：张柏芝的官人谢霆锋上王菲给李亚鹏戴绿帽子！老师：嗯嗯，有道理！

高中一入学时，英语课上老师点名。 连着喊了几声‘方丈，方丈’都无人应声。 这时，坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说：“施主，贫僧法号‘方文’！不是‘方丈’！” 囧的老师脸红了。 。

昨天一朋友跟我说：“要买爱疯6s，得去美国。”我问：“为啥？”这货来了句：“在美国卖肾160万，买个爱疯6s才几百块钱，回来再安一个肾，还能买房取媳妇。不说了，该过安检了...”

老师忧心忡忡地对全班同学说：作为学生，你们不要在学校里炫富，不要讲究牌子，不要以为你穿着阿迪耐克老师们就会不同对待！
节操君：老师你让我们不要讲究牌子，可为什么你总在别人试卷上画耐克，在我的试卷画特步？
老师：吴节操你今天给我到走廊上听课

一定要把处女黑粗翔么？！
昨天，我带新女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗？” 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些！虽然她不是处女但是我很爱她。” 我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”

不带这么吓人的
晚饭后，一家人正在围坐打扑克，丈母娘突然满脸正色盯着我问：“你，是不是出轨了？”，其他人都很意外，气氛很冻结，我结结巴巴：“……啊妈你怎么知道的我……”，话未说完，丈母娘忽然放声大笑摔出一张牌：“哈哈哈鬼都出完了，我这2还不是天儿！”，我登时一身透汗。。。

去西藏出差两年，回来发现老婆总是对我爱理不理连以前最喜欢的活塞运动也没有了。我怀疑她外面有人了，没想到老婆竟然告诉我说是里面有人了，我喜当爹了！我好高兴好高兴，看样子马上就要做爸爸了，立马打个电话给老妈报个喜。（这智商真捉急）

相亲这种事唯一的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了。

男朋友要上网，问我开机密码是什么，答曰：“你生日。”他顿了顿，回过头去，过了一会他问，“阴历么？怎么不对？”我推开他，无比得瑟的在键盘输入nishengri。

闺蜜打电话说在医院里，让去陪她，赶紧问杂地了怎么会住院，答：她把她老公打进医院了。麻溜赶到医院看啥情况……才知道是，闺蜜看恐怖片正紧张时刻，他老公走去拍了下她肩膀，这货受到惊吓操起茶几上的玻璃烟灰缸就拍他头上了……让我再笑会

22点，睡不着，一个人裸着躺床上看段子。 隔壁传来有节奏的啪，啪，啪，伴随着女孩呼吸不顺畅的，啊，嗯，的呻吟，不到一分钟，就结束了。 这听着也不过瘾啊，我就开始拍自己肚皮。啪，啪，啪的拍自己的肚皮，节奏跟刚才一样，我连续拍了20分钟左右。 隔壁传来了摔东西的声音，伴随着吵架声：“你听，你听，看有没有时间长的。。。。。。。” 我，我，是不是太淘气了？？？