以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：你行的!你是最棒的!
　　一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。

昨晚请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅，菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。
　　服务员说：“先生，您点的几首音乐都已经放完了!”

老婆和丈夫娘长得很像，有次老婆站我旁边，我玩手机也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站我旁边，我头也不抬的，就朝着丈母娘的屁股踢一脚说：去，给大爷弄点水去。结果...我一年都没敢进丈母娘家。

男:你说0大还是1大？女:当然是0大啦;男:不可能吧！你解释下;女:这都不懂，0里面可以装下1，但1能装得下0吗！

今天在路上看见一对情侣在吵架，
要分手的样子。
只见男子恶狠狠的说了句，
小卖铺失火！！！
头也不回的走了。
偶就郁闷说这干嘛。
仔细一想，
卧槽＃这哥们这是真正的内涵呀！给跪了。

一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！！”
　　10秒钟后才明白过来……

几个朋友一起唱K，无聊中，玩闺蜜的新手机。
发现有个名片夹写着男朋友的名字，就琢磨着捉弄他一下。
就发了条短信：“老公，明晚我想要。”
对方回复：“好啊，我先推掉明天的约会啊。”
一分钟后，我的手机响了：“宝贝，我明天开会，不能陪你看电影了。”

跟老婆第一次的时候没见红。
她说以前骑车的时候可能弄没了。
我也便没在意。
若干年后……
我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧……
她说，我又不会骑车，怎么送？

男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；
女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样......

男：我 摸 透 了 你 的 底 细。
女：我 早 抓 住 了 你 的 把 柄。

“我想你了。”
“嗯……我也是。”
“你老婆睡了？”
“嗯……”
“我老婆也睡了。”

哥哥、哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？

早上我去电子城拿硬盘，在店里等待的时候有个男的和一漂亮的黑丝MM拿了台记本来维修，说急用弄好要马上拿走。技术员检查过后告之要换配件，让他们稍等。
从技术员开始试机到拆机，这个男的一直盯着看，我感慨这孩子，真有求知欲望！
过了一会，黑丝MM坐不住了，要那男的跟她去逛逛，那男的死活不去，黑丝MM火了：你的本本重要还是我重要！转身要走。
那男的拉住她，轻轻的说：再等会，不然明天你可能会很傻很天真......

一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是16 48km。
年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。
除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。
她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们分手了。