一开始喜欢的时候就去表白吧 不至于到现在那么难以割舍

有些事情发生了就是已经真实存在过的 所以再也回不去了 曾经真的很喜欢过的人现在却要冷眼相向 还要花很长的时间去淡忘 很久没有过的挫败感

我也想跟大只一起画画啊 一起讨论啊 一起进步啊 好想好想 其实我是嫉妒对吧 莫名的烦躁
终于没有推迟的大姨妈 但是好煎熬
大师兄快走了 也好烦躁啊 舍不得是肯定会的啊

莫名其妙的就闹矛盾了啊 不开心 怎么都是我的错吧 反正也不会有人会替我着想
突然就有作业了啊 不开心呐
任务也没有按时完成 总觉得自己很没有责任心啊
在最心烦意乱的时候 小小清又找我说她家里的事情啊 一言不合也是闹尴尬了
看吧 不开心的事情总会接踵而来

不讲话了

时间过得越快 越觉得惶恐
相处得越融洽 越觉得不安
拥有得越多 越害怕失去
喜欢的人也喜欢自己该是多幸福的事情啊
怕我还来不及享受便失去了所有

你看吧 我就是这样负能满满的人啊 尽管极力掩饰却还是暴露了我的本性 孤独的我也是不适合群居生活的 还一度以为只是自己思想还不够成熟才会有这种错觉 但其实那就是事实啊 嗯 事实就是我是那么虚伪又自私的一个人 总会伤害到身边的人 我也心好累啊 我也会受不了啊 说什么以后 去他妈的以后

毕业照--明年今日的我们

最近常常会有几近奔溃的时候 大只说我这是作茧自缚 可能真的是吧
我自己 也不是很清楚到底怎么了 或者真的是自己给的压力太大 逼得自己无路可走
我也好想把一切都做好 但是 总觉得 心有余而力不足
我承认自己真的不是一个很好的人 有时候还很渣 对 做的什么都是 很渣很渣
感觉以前的人生也都是让我自己 平白荒废掉了
嗯 迷茫 恐慌 这就是我

端午节快乐啊
我和李祺颖彻底分开了
可能她真的讨厌我了 烦我了 再也不想见到我了
可能她也不知道其实我那么在乎她
没有什么要辩解的 既然她累了那就分开吧
说的好容易 但是真的好难过
一直好想跟她说 我喜欢你 到最后还是没有说出口
再见了 我的大只

我在作茧自缚 虚脱 一点力气也没有 再这样下去就不用等到30岁了吧 但是好辛苦
她说她有讨厌过我 但是从未成功的持续讨厌过 我也不想分开啊 可是对我那么好的人 又怎么忍心再伤害她一次 这种事情讲不清楚 憋着 心好累

好像再也回不去了 我要学着放下才行

无论怎么样都不离不弃 大概这就是爱了吧

我觉得这么久以来我最失败的就是我不是你 不会像你一样 总是那么冠冕堂皇的犯错 但其实并没有真正的对与错 这种事情总是很虚无的 又一次心灰意冷的时候