我跟他经常吵架
我跟他没有所谓的甜蜜痴情各种恋人之间的腻歪
其实许多时候我很羡慕空间里秀照片的
羡慕能自然说出我爱你 等等一系列的话
还要@ 他的对象
因为我从来没有过
我的空间里从来没有放过一张他的照片
没有直接点名他的说说
他也一样
好像我们都心照不宣
选择了这种方式
也许缺失也算是另一种拥有
爱的自由

高中最后一次家长会
他傻不拉几跑去跟我爹聊天
本来老师已经挑明了我跟他
已经对我们有了极大的意见
常常用另一种眼神看我们
但是那天站在十九班的门外
他们一聊就是四十分钟
因为我负责板报和主持
所以忙着没有时间管我爹
当我踏出教室门 看见他们站在隔壁教室的阳台上聊的不亦乐乎时
我吓得半死
我想着一定死翘翘了
我爹都找他谈话了
家长会结束
我跟我爹收拾行李就回家了
一路上很担心我爹说我什么
但他一句话都没说
所以我就更害怕了
回家去上厕所
偷偷给他打电话 问他到底怎么回事儿 我爹给你说什么了阿 问了他一堆问题
我只是笑嘻嘻的告诉我
你爹好像挺喜欢我的
当时我的心情时奔溃的
都他妈什么时候了你还跟我调皮
最后 他才告诉我 是他主动找的我爹
因为我是留守儿童
一直跟爷爷生活在一起
难免感情上有缺失
所以跟我爹讲了我很多事
说我爹很感激什么的 一阵嘚瑟
最重要的是这傻逼玩意儿告诉我爹
我生活费太高了
而我又不懂得怎么管钱 就会乱用浪费
所以第二个月 我发现我的生活费少了两百
当时想到的第一句话就是
你这败家玩意儿

我跟他的感情就像《我可能不会爱你》
所以我叫他 李大仁
你好 我是程又青💏

早安 贪睡了
瞧瞧时间都已经十一点了
放假回家了以后
好像从来没吃过早餐

做一个识趣的人真的太重要了
这样既不会为难别人
也不会让自己难堪
简直就是皆大欢喜

任何一个人离开你都并非突然作的决定
人心是慢慢变冷
树叶是渐渐变黄
故事是缓缓写到结局
而爱 是因为失望太多 才变成不爱

我承认我的冰冷
我承认我的世界里有一个叫做冷淡的房间
别人不愿意了解
我也不愿说得太明白
我终究还是被自己捆绑
我无法挣扎 也挣扎不出来
记忆装不下那么多东西
不该有的就选择全部忘记那样才不会累
我想拥有一双翅膀
谁都束缚不了我 让我丢掉自己
别把我禁锢在那些不快乐的回忆里
只要陪伴 不要爱

有些人很爱你
你并不在意 只有在别人忽略你时会偶尔想起
有些人不是很爱你
他们常常忽略你常常敷衍你
你却寻找更多话语去亲密
你应该要知道
找到对的人才是真的爱人
别去刻意讨好不爱你的人

我还是喜欢在贴吧
这里没有人认识我
更没有人会在意我的点点情绪
不用去顾虑我的小情绪被谁看穿
被谁在背后啧啧嘲讽
我想做自己
不想被别人吞噬

阳光正好 你眼角带笑

好像每个人的生活都开始忙碌起来
聊天界面只有腾讯新闻
而我却慵懒 碌碌无为
在自己的生活中患得患失
喜欢唱歌吗
唱给我听好吗

不论好坏
我始终坚信未来赐予的一切都是礼物
因为爱笑的人运气不会太差

我是双子座你一定会很受不了我
24小时360度无原因的随时转变心情状态
活在自己的世界里自己一个人也可以嗨起来
前一晚爱你爱到非君不嫁
第二天想通以后去尼玛你哪位啊
看上去热情洋溢其实简单的不能更冷淡
对自己认识的熟人十分天真对于外人简直都是连吵架都懒
总是一副“我不想知道你想什么也不需要理解你的想法你也别妄想改变我”
纠结太纠结
要么沉闷着一张脸要么笑的跟疯子一样转变情绪快
精神分裂症早期患者强迫症晚期
做事三分钟热度
爱幻想无行动
情绪都写在脸上
没心机
喜欢钻牛角尖
不能坚持容易放弃
常想一些有的没的顺带虑着别人
外表坚硬 可以照顾所有人
却不知道自己才是最应该被心疼
—— 摘抄自网络❗

做一个决定然后去弥补
没有人能够给你一个答案
除了你自己
请做出自己的选择
然后承担起自己的人生