2016.8.27（六）
近几年面基的时候，总会时不时觉得人和人的缘分真的好奇妙，现实生活中几乎是没有交集的，却因为网络而结识那么久，三次元里很多朋友最终还是发现因为距离近而是朋友的，大多数只能是走过三年一段。而在二次元却认识了七八年却依旧是熟悉的qwq
其实那么多年在网上认识的朋友真的非常多，多到很多人觉得我应该是和很多人关系非常好，但是至始至终一直在的朋友却还是因为夏认识的姑娘们，还有后来因为二熊认识的好朋友们。原本觉得几年之约啊什么的很遥远，但实际上那么多年一下子就过去了。从当年烦恼的学业啊少女心事，到现在纠结的工作前程等等。大家都在一起长大的感觉真好。有时候在想如果没有认识二次元基友们的话，可能现在的我要更加不好一些吧……
觉得非常非常幸运，可能从小到大很多事都不顺利，但是在这上面的友情却幸运得过分。
真的觉得好幸运啊。

2016.9.21（三）
呜 我不知道为什么 最近总是非常消极，虽然很努力让自己积极一点开心一点。可是想死的心情老是时不时飘过来飘过去。
没有可以留恋的，没有非常想做的。

2016.9.23（五）
好累啊⋯⋯
为什么不能想想我也很辛苦啊，我也过得很累啊。

2016.9.27（二）
大学快毕业了，越来越不想花时间在维护关系上了。不想再大家说一堆矫情的话煽情一下再做好朋友，对方冷战也不想管了，还不如直接吵一架，打一架也行。
随便吧，反正无所谓╮(╯_╰)╭

2016.10.14（五）
好难过啊，觉得自己好没用，原来这么多年了还是丝毫没有长进。
晚上在图书馆不小心点开朋友圈，看到圆锥分享了一个小视频，猜应该是演唱会吧，配词是“很爱很爱你”。特地插上耳机，录的正好是奶茶的那句“很爱很爱你”
很爱很爱你。
明明这首歌是我的心情才对。明明这首歌要戳中也是我才对。
一星期前，也是在上海。一个人坐在内场听阿信唱《洋葱》还傻兮兮地鼻子酸了起来。却没想同样的是在上海，他和他喜欢的人一起坐在看台听着《很爱很爱你》，小视频里有她的声音。我也能想象他在一旁笑着录着的心情，大概是又幸福又开心。这样一对比我好像没有什么好开心的。
想起从前也的确像“如果我退回到好朋友的位置 你也就 不再需要为难成这样子”。
笔记写着写着还是忍不住想哭，超级没出息超级没用的。又难过又伤心，不仅没有放下，还过得不好。比想象中的要差太多了，连脑补的日后站在他面前坦荡荡让他知道我变得越来越好好像都很难出现。
真是好难过。

2016.11.21（一）
早上在课间找导师签了实习资格审核表，台下的大一还是大二的学弟学妹们，一个个玩着手机，想想两年前的我也是这样，百无聊赖地，得过且过地打发着大学生活。然后木木登登地就要毕业了。
学院为了提高就业率数字，要求我们尽量都拿到劳动合同回来。不管是考研考公还是什么的，也必须要有十一二月的实习日记之类的，台上的领导长篇大论避重就轻，花了半小时多又什么都没讲，“灵活应对”“自己处理”。
坐在台下趴着突然就很想哭，沮丧来得铺天盖地。如果说大学给我的影响，最大的就是越来越自卑，越来越不擅长和人相处。
大学期间也不是没有收到过好感，那个男生其实也挺好的，只是那时的我太固执了可能无意间还让别人挺难过的。
想想一个东北的专门为你去拍雪景，辩论赛输了嗷嗷哭又小心翼翼讲笑话听，腿骨折了在一旁默默放下书包打算背我。
但当时都选择性地无视了，其实现在再给我一次机会也还是会这么做，但可能处理方式会更好些。
每每更长大一点回望以前的自己总觉得真的不够好，可以更好。我猜未来也还是这样。但无论如何大学生活还是快要结束了。

2017.2.19（天）
好难过啊，有时候觉得活着真的好痛苦。找不到什么可以有坚持下去的东西，也没有什么真正喜欢的事。
挣扎和漂浮都是徒劳的，时间好像将要永远停滞了。

2017.4.16（天）
还是更喜欢这里，微博被越来越多人关注，而我又不能忍受别人的误解，有时又很害怕被人暗地里说什么。
大号越来越放不开是真的，小号也被越来越多人找到。其实自己多多少少也有些虚荣心，怕越来越沉浸在社交平台上的光鲜而对现实生活失败的麻木，觉得还是要拒绝逐渐增长的浮躁。
朋友还是更喜欢相处久的，怎么说呢，一下子突飞猛进的友情时间久了还是会发现不合适的。
晚安~

2017.8.12（六）
什么时候睡觉对我来说都是个难事啊，唉我到底什么时候才能好好睡觉，睡不着真的太苦了我真的好想大哭。
二南说的对，我就是付出不够多，并且我自己也总是想得太多。突然青岛也不想去了，北京也不想去了。
我真的对自己很失望，为什么我还活着。