2016.1.6（三）
2016已经过了6天了哎~~~
其实我现在真的很想有个记忆面包，真的真的真的我真的很想有记忆面包。这几天背书背得越来越沮丧越来越濒临崩溃，我在努力让自己尽量不要迁怒在别的事情上QAQ。
在看一本叫《无缘社会》的书，觉得蛮好的。还想去看纪录片。

喂！大西你这要又要荒了！

2016.2.1（一）
好烦，为什么总是忍不住自我厌弃。

新年快乐大西

2016.2.23（三）
开学第一天，大一的现汉老师今年教我们现代汉语语法研究。依旧是她风格，第一节课就点名，虽然不是考试课但还是会自己出卷子来考。想起来今天的笔记有一面还没写完，明早爬起来要补上的。
今年要少上社交平台，好好读书，希望一年结束之后不要后悔。看专业书认真看进去其实也还好，可能是因为喜欢所以不会觉得枯燥吧。这样挺好der真的挺好的。
来姨妈了要早点睡嘻嘻。

2016.3.8（二）
又是累累的一天。今天突然降温，据说是寒潮来了，风雨很大也超级冷，钱理群那本三十年我给放在图书馆了，没办法只好又走过去拿，走在路上的时候突然觉得春天稍微不讨厌一点点了。不过刚刚钻到被窝里的时候又觉得还是喜欢冬天啊。
今天很不好意思地联系了扇子，她人真的超好！愿意帮我复印他们学校的笔记，简直要哭啦。解救我！
这几天一个本来天天聊天的基友突然消失了，微博和微信都没有人回复也没有任何动态，不知道发生了什么事，还是说我做了什么让她讨厌的事啊。
唉我真的很烦这样的玻璃心，可是自己又老是这样。
晚上吃饭的时候看《你看起来很好吃》，还没有看完，未来几天会断断续续看完，好萌的动画啊～

2016.3.11（五）
一周又结束了，这周末寝室只有两个人。寝室长回家那边考教资，另一个去厦门找朋友玩。
这学期开学之后耳朵就是不是发痒发疼，这几天终于爆发了开始流脓流血⋯⋯好难受啊不能戴耳机也不能好好集中注意力的感觉，耳朵真的好疼啊。严重怀疑是发炎了，打算周末抽空去看看，希望不是大问题就好。

2016.3.17（四）
大饼生日快乐～想想真的很久啦，嘿嘿嘿。
其实最近也还是一直处于一种蛮低落的状态，准确说，是整个大三都处于这种状态。
我给自己定的计划好像不太适合自己，这学期课还是相对来说太多了。总感觉笔记做得来不及，一方面又觉得自己书看得不够。其实最难过的还是时不时觉得自己没有够敏锐的发现。
时刻觉得自己没用这是真的。
前几天拍照片怎么都拍不好都能让我失落好久，我拍不出自己满意的。
唉 真的好烦呀。
还有发誓明天一定去看耳朵，一定要去！

2016.3.20（天）
耳朵还是拖着没去，因为拖着拖着自己又慢慢痊愈了，最近左眼眼角又不知道为什么很疼(ε: )还好我属于生命力很顽强的那种，希望它自己慢慢好。
讲真觉得生病不要随便就去查百度，会把自己吓死的，真担心就还是去医院看看好咯。
晚上和苏苏突然就决定去吃个部队锅理由是努力了一星期需要吃顿好的奖励自己。路上看到樱花开啦，真美。二熊下周六去武大讲座，没法去呀，一是没钱买车票了二是觉得应该好好收心，还是默默等她什么时候来江浙沪好了。
这学期每天的生活就是做专业书笔记和背单词还有看书之类的，往现充的路上越走越远，也觉得挺好的。大家都长大了，希望在现实生活里都过得好过得风生水起。

2016.4.14（四）
摸鱼去看了《垫底辣妹》。晓光老师前几天听到我和朋友说要看电影，大力批判我说不该这样。真的真的不该这样，所以看完这部电影这个月不会再出去看电影了，给自己省点时间。
这部电影其实依旧是老套日式励志，就像以前很喜欢看的《龙樱》一样，但依旧还是好催泪。两者不一样的是，沙耶加自己的努力让身边的人也开始变化，是互相的改变。
加油哇大西↖(^ω^)↗相信自己～

2016.4.18（一）
今天好几次恍惚间以为是周二了，不断地想着啊呀快门得推送了别忘了⋯⋯然后又想起来今天是周一。真是⋯⋯对自己无言以对。
班主任又布置语言类的作业，真的TAT我真的在语言上很苦手，对面床说可以用PPT展示吗，然后班主任顺势就说所有人必须用PPT⋯⋯内心崩溃难以言喻。
周四要交影评了我现在还写的乱七八糟还不知道怎么改，论文详细提纲交上去好一阵子了老师还没发回邮件。想想就先放一放吧，晚上继续看专业书。果然一星期多没看直接生疏了。
现在打字的时候突然想起来训诂学的作业也还没动⋯⋯好想嗷啊⋯⋯
每一天都过得像同一天，暗无天日。很努力在给自己找乐子，微博上好像天天很开心，其实并不是⋯⋯多半时间都还是望天望大地只想趴下去睡觉偷懒，也就想想而已(ε: )。
高中的时候那么忙怎么日记里就有那么多想说的呢，好像每天都过得充实又快乐。
因为被翻牌这几天多了好多关注⋯⋯有点点惶恐。

2016.5.8（天）
母亲节，票圈被这个刷屏了。反正我妈看不到，我就不发了。和我妈的关系很微妙，和她的性格有点像又差很多。
像的是都很死要面子，没法好好表达情感。我是属于那种对方怎么风格自己就会努力调整和对方尽量保持一致的人（竭力讨好模仿型）。但本质上属于那种很难低头，对越亲近的人反而越难直说。而我妈恰好也是这类人，我没法模仿假装。
在亲人面前最刻薄最歇斯底里，因此爸妈总是疑惑说你这样的性格怎么还会有人和你做朋友。
在外是开朗好相处，隐藏的性格全都对内。
记得上次回家还和她在大街上对峙冷战，总是无意间就伤害她。我妈也不是那种容忍型，是那种能在公众场合下直接甩脸色把我扔下的人。
小时候总是冷战就冷战不说话就不说话，长大后慢慢学会低头先认错。
因为知道妈妈也会哭。
我很少说妈妈我爱你，也很少说谢谢。像我爸就是那种我一个月不回家时不时就会说爸爸想宝贝女儿了，但是我妈不会。
她从来不说想我。
也从来不说爱我。
但明明在生活中照顾我最多的是她。初二时母亲节我送她花，外面的包装纸她到现在都留着。
小学时喜欢吃的东西现在也都记着。
而我吵架时总是把她有时候伤害我的证据一次又一次提起，就是不原谅。反反复复提，自私到不行。
记得有一次吵得真的很厉害，又提了一次我高考后消沉的时候她背后打电话跟别人说我有病的事。说自己听见的时候想死。说自己现在就很想死，无数无数次想过死。然后才看到她脸上都是眼泪。
就想想不要再一次次提起了，有些事过去就过去好了。
我这么自私又斤斤计较大概只有妈妈见过最多吧。却又是最爱我的人。拿什么都没法弥补的那种。

2016.7.1（五）
呜⋯⋯他好像去ucla了⋯⋯啊⋯⋯

2016.7.7（四）
圆锥的微博又开始用了，而且清空了，大概是四年前曾经转发过我的一条微博，不知道他删的时候有没有想起我这个消失很久的人。或者可能点进去主页看看呢。
但他大概是为了女票而重新用微博，新关注的几个人是他女票还有他女票的室友。觉得我自己好可怕啊，怎么这么像偷窥狂。
其实早已不喜欢了，但却总还是暗暗较劲暗暗比较。唉⋯⋯怎么这样啊我。
在此感谢一些僵尸号，转发了他转发我的微博，好歹还算是有迹可循。不像以前说的秋秋空间，那时候还矫情地说一百个被挡访客里一定没有你，现在想想那些几百几千的阅读量里或许会不会有一个是他刷新首页的浏览。
突然都不敢发很多微博了○|￣|＿一刷新就看到我叽叽喳喳⋯⋯只会觉得好蠢吧。