儿子问妈妈，为什么会跟爸爸在一起，妈妈说我瞎呗？儿子又问爸爸为什么我们家这么穷呢？爸爸瞟了妈妈一眼说有点钱都给你妈治眼睛了

刚刚在公车上，一男一女在接吻，一人走过去说：“你们也好意思在这公然接吻！”男：“关你P事”女的对那人说：老公你听我解释。。。。

今天下班早，我趁老婆不在，把家里的衣服洗了，地拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。美美的等着媳妇回来。 老婆回来一看，脸色马上变了。没等我说话。她就说了，“怎么要和我离婚吗？是不是外面有人了？” 我“…………”

老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？” 老公：“为什么这么说？” 老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。” 老公：这………好吧？

晚安咯

我来啦

老弟啊，哥给你介绍个工作，不说别的光说这工作性质，每天都是和美女打交道，还配专车，工资5000！”“哥，啥工作这么靠谱”“快递”

媳妇今天去理发店把头发染了紫色，回来问我怎么样，我说奇丑无比，没想到她还生气了，半天没理我，害我又去哄她：我说的丑，说的是你的脸，不是你的头发，她这才高高兴兴的去厨房磨菜刀，给我做饭

高二的学长依偎在高三学长的怀里问：“为什么高一的学弟不喜欢我？” 高三的学长抚摸着高二学长的头说：“小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！”

有次和朋友一起约了两个陌生女孩在夜宵摊吃饭，朋友为了装B大吼“老板海鲜给我一样上一份！”老板来句“没有海鲜”二逼朋友来句“刚还看见别人吃海带来着”…………

晚安

我们被老师夸了，因为我们是唯一一组兔子不出血一次性麻醉的人，而且把兔子麻醉的很好

我们的兔子也很给力超级乖好舍不得

你们一节课，多少兔兔死了

有兔肉吃啦