晚安

我来了

一天刚学完司马光砸缸的故事，老师本想让同学们发言，让他们说出司马光聪明，勇敢，机智等词语，引导他们向其学习。 小明：老师，司马光砸的那个缸多少钱，贵吗？ 老师：这个问题不重要？ 小明：很重要，如果那个缸很值钱，就好像我总不会把自家最贵重的电脑也给砸了吧？ 老师：那个缸不是司马光家的。 小明：不是自家的缸就可以随便砸吗？ 老师：......

今天坐地铁，听坐我身旁的一老头讲他当年那些破事：“…说起这烧鸡啊，想当年是只有地主才能吃到的好东西啊，现在生活好了……” 听完老头的话，我呵呵一笑：“地主就这水平？这鸡给我家狗都不吃。” 老头似乎是被我摆了脸色，面上过不去，很生气地看着我：“狗都不吃，那你特么还坐地铁上吃烧鸡。”

她趴在桌子上调笑的问同桌:喂，你有喜欢的人吗？他看了她一眼，淡淡的说:有啊 。她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问到:谁啊？我们班上的 ，你猜。她把一个班的女生名字都念了一遍，缺摇摇头。她问:我都念完了 你怎么都摇头啊？他轻笑:傻瓜 你确定都念完了吗？女生听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：其实， 我喜欢。。。。。。。班主任

晚安喽

晚安。

我来啦

一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

还记得16岁那年，去网吧上网。当时警察来查未成年，查到的罚款2000元。老板吓坏了。明显查的我。我屁颠屁颠地跑到柜台去喊道‘爸，给我10块钱.’然后老板给了我50快说赶紧滚。现在想想，他妈的我太机智了。

班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

晚安啦，

午安

笑cry了，发个视频链接，不知道行不行