我来了，现在还感觉自己头晕晕的

早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。 下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。 他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键， 关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。

一男子走进便利店拿了一盒巧克力就跑，后来又冒雨折返回来抢夺售货员的随身听，遂被警察抓获，警察问他为何又跑回来，只见他他结结巴巴的说:“听……听说下雨天……巧……巧克力和音乐更……更配哦”。

老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

真事，大二时的一天中午，我们寝室四人都在床上午休，隔壁寝室一兄弟进来，说打水没带钥匙，从我们寝室借道翻阳台过去。他翻过去一会，只听见我们阳台“咚”的一声，那兄弟开了他们寝室门又从他们阳台翻回来了……

晕车真难受，晚安

我来了

“ 戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了，还好耳机没有坏 ”

今天在食堂和一人发生冲突，骂着骂着他推了我一下，哎呦我擦，我个暴脾气！刚想动手打他，不要看到女人在不远处！想了想，不能让女神见到我这么暴力的一面，然后我机智的对他说:”MB,你信不信我一巴掌呼你爹脸上去！”他仰着脸拽拽的跟我说不信！我立刻抡起大巴掌，朝着自己的脸上大扇了一巴掌！默默的说:“这回你信了吧！”然后在他不知所措的眼神中默默地转身离开！果然还是我机智。

上了大学后，谈了五年的女朋友跟我分手了，那段时间我天天躺床上，什么活动也不参加，有次尿急，下床去厕所，老六惊讶的问:“大哥，你去哪？”“厕所。”老六死死的拉住了我的手，“大哥，别冲动啊，吃屎是解决不了任何问题的。”我。。。

晚安咯

我来啦

上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后面进来，把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！！！?

宿舍一哥们去超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，提溜着苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”保安大哥惊呆了问：“你咋出来的？！”