我不就是胸小了点嘛，可是亮点在锁骨啊

小明:“兄弟，你跟你女朋友是从小便认识的吗？”“对啊，咋啦？”小明:“在哪个厕所！” 你们看懂了吗？

“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？” 老板：“当然是素菜了” 我：“那这条虫是怎么回事？”[白眼] 老板：“呃～～～它也是来吃饭的。” 我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！” 老板哭着说：“它为了顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗！”[流泪] 我：……........

晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。 门一开他就竖起大拇指，刚才那高音是你唱的吧？真好听！ 我谦虚地摆摆手，不好听不好听…… 他一拳打在我脸上：知道不好听你tm还唱？！

好了，晚安咯

看我们的小飞鼠和日本兔

我来啦，我来啦

穿着白色裙子逛街，一个老太太撞到了我，她竟然比我先躺在地上、还引来了一大堆围观群众。机智的我早已学老太太躺在地上，捂着肚子装病，刚好感觉下身一股暖流，姨妈来了，我故意说流产了，好疼，假装爬起来，刚好裙子后面一朵姨妈红，看老太太难看的表情，我觉得我这次要翻身...

一个人加完班，下楼时，悲催的撞见公司老总一手提着一大袋包裹，一只手居然搂着一个新来没几天的女秘书。。 当时心里忐忑不安，在想不会因为撞见他们的好事，明天就被开除了吧？ 在我愣神之际，老总冲我呵斥了句:你楞着干嘛？我的手都酸死了，还不快过来帮忙。 一听这口气我心里更慌了，糊里糊涂的走过去，伸手拥过老总搂着的女秘书。。。

某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。” 次日晨，该男疼醒，外甥女说：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”

我现在生无可恋，我出了满嘴泡说话都疼更别说吃东西了，饿的我都疯了

啦啦啦

老公总是给我抢零食吃，但是他不喝酸奶，我就说，老公你还不吃什么？下次你不吃什么我就买什么省得你给我抢。老公说，我还不吃屎。。。

前几天相亲，吃过了饭送女孩回家，结果路上一辆车飞驰而来，下意识的挡在女孩身前结果被自己绊倒在地，之后有惊无险但是女孩再也都没有联系过我。 我主动打电话过去问为什么，女孩说，碰瓷是高危职，她不想当寡妇。