我来啦

父亲叫儿子用蓝牙传东西给他，儿子说等一下。我改个东西先…父亲等了一会说，不用改了先传给我。两秒钟后，父亲手机接收到这样一条提示，天朝八百万基佬同时想和你配对。是否同意。父亲当场就崩溃了…

刚刚一对男女朋友吵架了。 正吵的正嗨，我跑过去问：“有纸吗？” 男的回我一句：“你特么才幼稚。” 我晕死，要张纸而已，有必要吗？

晚上上大厕，声控灯，我和另外一个哥们儿就在那里“嘿，哈，嘿，哈”地喊，就在哥们儿又喊出一个哈的时候！！！。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。隔壁女厕传来歌声:“是谁~送你来到我身边~”

四岁的儿子惹妈妈生气了。 妈妈威胁他：“你再惹妈妈生气， 妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你。” 儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。”

晚安，明天终于到周五了

每天快累死了

我感觉我俩瞬间提升了一个档次

隐身的是我，因为我是超会所以被我老伴嫌弃了

上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

老师：“同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？” 小明：“四妾！” 老师：…… 老师：三九？ 小明：胃泰 老师: “五八” 小明：“同城” 老师：九九 小明：鸭脖 老师: “........滚出去！

上高中时，我内急，想报告去厕所又不好意思。 同桌说：我给你挡着，你嘘嘘到饮料瓶里。 我心想，好机智、好意气的同桌！就在LZ嘘嘘到一半的时候，同桌呼的一声：报告，XX上课小便。 全班夜一样寂静，只有我的嘘嘘声...嘘声...声..

就到这里啦，周五早睡了