老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。。
我对着她就是一顿数落。。。后来发现钱在我身上。。。。
我说了句：悟空，为师错怪你了。。
谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子，骂道：大胆妖孽，竟然敢冒充我师傅。。。
我。。。

宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！”
他万念俱灰的低下头，片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问：“兄弟，能搞基吗？”

和女友去网吧玩了一夜的游戏，第二天上课，她当前全班同学的面，对我说：“昨天晚上没想到你技术那么好！”
我。。。

就到这里啦，继续睡晚安么么哒

笑话来啦

有天我问女友：“你想要的浪漫到底是怎样的?”
　　女友回答说：“ 我要的浪漫其实很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱。。。然后留下我一个人黯然神伤。。。挥金如土的度过余生。。。”

某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么?”
　　男方回答：“飞机、动车。”
　　女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。
　　婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
　　女怒道：“当初你居然骗我!”
　　男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。
　　曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。
　　华佗，卒

最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。
　　一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。
　　那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。
　　正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是!我每天都换水!”
　　“有那功夫你干嘛不把碗洗了?”我一脸黑线地说。
　　他低头想了想，说：“额，那也是个办法”

啦啦，就到这里啦

语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。

　一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”

大学时，经常和一室友斗嘴。有一次，不知怎么的，我急了，开始人身攻击：我就你这么一个儿子!他毫不示弱，马上回击：我就你这么一个爹!剩下的只有沉默。

今天外甥来拜年，给了三百大洋的压岁钱，结果这熊孩子死活不要，于是他妈妈就说给你的你就拿上吧!结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了，我还不如不欠这个人情呢。