有时候会乱七八糟的想一大堆关于你的事会想你在干什么是不是和女的在一起会不会和她们在一起笑的很开心 偶尔又会替你担心担心你吃没吃早饭会不会饿一天是不是会很累看你发一条说说我就会乱想边难过边想可是我所有的在乎你不过只是睁只眼闭只眼嗯我忘了是我一直苦苦纠缠不清忘了你从未说过你也在乎我

想让自己成为那种美好的人 拥有热情习惯麻烦热爱生活 感谢黑夜的降临才有崭新的名头大概是为自己从未过好今天找的最拙劣的借口但我也希望告别以前的自己那个把未来描述成不堪重负暗淡无光的自己愿我爱的一切岁岁平安愿岁月不可回头也无需忧愁 晚安

喜欢你的的感觉是每次无意间听到或者看到关于你的事情心就莫名咯噔一下有时甚至看到你名字中的一个字都会马上联想到你每天将你的昵称挂在嘴里

如果不是总惦记你的喜怒哀乐如果不是一次次的憧憬有你的未来如果不是被你握着掌控情绪的开关如果不是脑里无数次慢镜回放着你的笑容我可能会比现在开心但是想到没有你心里就好像缺了一大块

你一定要照顾好自己不要经常熬夜上网不要眼睛酸还一直盯着手机屏幕不要饿着了不吃饭不要老喝饮料吃那些垃圾食品过马路看着车要注意安全下雨要记得带上伞感冒就吃药没事儿就多跑几圈 多喝热水少流眼泪你要照顾好自己不然谁会心疼关心你啊 你怎么还看呢我说的就是你阿

说再多的晚安又能如何我也不会是你梦中的那个人我也感动不了晚安

你可能不会知道我用手机同你聊天也会撅起嘴也会浅浅笑我自己都注意不到我竟然像个孩子可惜这种机会不是很多

除了我自己没有人会明白我的故事里有过多少快乐或伤悲因为那终究只是我一个人的感觉除了我自己没人知道我是有多喜欢你到害怕以后我们成了陌路除了我自己没人知道我是多么的没安全感却还要强撑着可以很独立除了我自己更没有人知道我是多么的孤独

动了玩的念头就复习不下去动了心是否也就不能好好爱下去呢是谁说喜欢的人一定会在一起呢可惜都是假象我等死等活或许这辈子也等不到你恨不得向全世界说我喜欢你可惜我只会在匿名对你说在表白墙上对你告白我知道你看了也一视无睹你不在意的始终不会去留意晚安我在等你的下个留言是什么时候

我欠费我没流量没声息是否会以为我消失了要是今晚我没有给你留言是否你会不习惯呢我想不会毕竟只是我太自以为是了哈哈想让自己动了其他念头可惜还是不行那就睡觉好晚安相信我会更好的

我明明知道劝说了也没用明明早就猜到结果会是什么干嘛还要再一次冒着别人说我是嫉妒羡慕的眼光危险给自己找罪受呢我是想当烂好人也要看看别人领不领情哈哈真的是不值得明知会受伤还是义无反顾真他妈的傻呵呵

你说你不放心她不忍心她一个人那么你就忍心把我一个人丢在这里真是可笑友情感情都一样我就这么一个可有可无的东西谁不要就扔了在乎过我的感受嘛不你没有不然那么多时候怎么可能不知道我自己一个人怎么过来的果然还是太在意还是太在乎不然谁伤的了我或许我就是犯贱才会让别人伤我

你让我饱受风霜后的离开好多事我都不知道自己是怎么挺到了现在我是有多坚强离开后过得好么我从不多问你一句我也在学着慢慢释怀这个过程可能真的很长以至于我不再相信他人不再会喜欢上别人现在这种感觉是不是喜欢我都不知道好像不再会因为你和其他人怎样就嫉妒到死好像麻木了也可能是给自己的保护膜因为之前受到的挫伤太多我不得不让自己看淡你的所有也会习惯性的主动疏远你真的不敢再有什么期望期盼就连跟你说句话想起你都很奢侈多余多想你多希望在路上猛然抬起头看见你在我面前笑一下看你远去我都知足

嗜睡开始生效了一天三次了真累我的心都跟着他回家了这样迷茫的不知道什么时候是尽头永远都不知道自己所想要的只能慢慢的让自己睡下去晚安

曾经图书馆满满都是人桌子上放着不属于我们这个年代的书现如今人潮逐渐散去留下依稀几个人仍然坚持着奋斗而我就是其中一个青春留不住人人也留不住青春我开始怀念怀念回家的日子怀念你还在的时候我知道我很烦人但是你别剥夺我唯一喜欢你的权力好嘛