有很多人对我说过早安晚安也有很多人持续很长一段时间和我说早安晚安这些人里 一部分是熟识已久的一部分是未曾谋面的这些人都在一开始的那段时间里热情洋溢迫不及待地许下诸多承诺而又在后来的一段时间里毫不犹豫地辜负自己的诺言我漠然凝视他们急切地靠近又匆忙离去人生大抵都是如此我开心只因为看到你可能醉生梦死我每天对你说晚安那是因为现在我喜欢的人是你wanan

我习惯晚睡我喜欢发呆我没什么坚持的动力我也觉得很难做个开心的人我无法忍受那样的自己又深知没有能力改变我别害怕也别试图强迫自己世事无常总该有一段日子是用来浪费总要有无能为力的不愉快在一切变好之前 给好运一点时间在今后闪闪发亮的时候我会感谢这些糟糕的日子

不知道为什么静下心来想起的都是你一次又一次翻起我们的聊天记录然后在那里傻笑想起我们曾经接触的记忆就很开心真的很想知道你到底想怎样一次又一次让自己难受说好自己要做开心的女孩可是就算在人群中我也是孤独的只因我想要你

假如没有遇上你也就没有以后漫长的思念折磨我也许过着如从前一样的生活然而要是没有这样的一份遇见我不会知道有一种情感痛着流泪笑着想念却依然令人如痴如醉

一念之差便是错过人生就是这样都说我非只是你看我文字你觉得我太煽情了非主流嘛我要是突然不给你留言你是否也会觉得一样无所谓呢想去看你却始终没有他那么洒脱这么一念之间错过了好多我也只是想想而已晚安

【我们都一样年轻又彷徨】定闹铃起不来睁了眼还要再赖会床事情总是会到到最后一刻才做完每天似乎都忙得不可开交可也没见自己多开心多快乐梦想总是很遥远未来总是很渺茫对自己不满意却又不知道如何是好其实只是我们都忘了人无完人的致简道理拼不过的还要拼叫妄想闯不过的还要闯会头破血流

有时候觉得自己很犯贱明明就那么在乎却要装出一副什么都不知道什么都不想去问的样子自己有点偏激只要看到自己在意的人一点点的屏蔽着一点点的渐渐开始在遗忘心就难受怎么都忍受不了的疼痛心寒心酸的就想哭但却强迫自己说服说人家的天不是你怎么可能为你撑起呢

每个人其实都只是一个人也只有自己一个人其他的不过只是你生命中的过客而已像地铁上的乘客一到站就下一个最后的终点站就只剩你一个以致那种全世界的只有你一个人的感觉就上来了你是多么想他们的拥抱多么的在意他们的一切更深于多么想他们能在身边陪着你说笑可惜人都不见了也不会回来了就我们说的走了就不再转身回头更是不可能的你想乞求他们留下却怎么都挽回不了他们要走的事实这也就是人生必走的一段路程没有朋友陪伴只身一人闯天涯偶尔你会想起曾经在你身边的他们但是想想而已你还能怎样还能盼望着他们回来吗还能看着他们回到你身边嘛

没了什么都没了以后的以后千万不要养成一种有人陪的习惯这个习惯会致命的像染上毒药那样离不开的那么这样你会死就像你是我的命一样的我不要这种戒不掉的情我宁愿自己孤独也不想再尝一次失去的痛我是奇葩但也只是个女孩想你们可以一直在尽管我知道这多么的傻你不是人家的唯一凭什么要求人家把你放在心上呢你自己做不到的别人怎么可能会为你做到呢你又不是他们的命没有什么理由可以让他们为你做唯一的傻瓜不要白日梦最多了咱要看向前面走了就让他们走大不了自己蹲下来抱着自己的头安慰自己他们只是离开一小会会回来的哭一哭就过去了没有谁离开谁就活不了的你要相信自己就算颠肺流离你也要坚强下去为自己而活着

一生兜兜转转终究还是会回到原点回到最初那真诚对待世界的时候即使每个人经历的不同同时结果也就会不一样了一生很长很长不是所有的事情都在自己的意料之内我们都会有真爱但是不是所有的人都是幸运儿一辈子认定他她就在一起一辈子的感情的事情谁都说不定前一秒爱的死去活来的后一秒或许就各安天涯了我们是多情儿都有七情六欲并不是什么都伤害不了自己的毕竟有时候付出的感情是真的很难不去计较被伤过

就让我们那段刻苦铭心的感情让时间去摧残去淡忘相信自己会慢慢的释怀也许你说会想起会怀念那么这是人之常情总是会怀念过去可是却不能一辈子活在回忆里我们的每一天都是新的那么也应该是重新开始等到若干年后或许想起来只是笑笑当初哭着的现在可以笑着讲给别人听这才是真正的释怀我们最爱的不一定在未来结婚的那个但是你最爱的那个人却一直在你心里陪着你无论他她属不属于你有些真爱不一定要在一起就是真爱只要彼此相爱那么祝福也是一种爱的表达式这一生有很多的遗憾和后悔那么不想让自己失去让自己错过就勇敢点去追寻自己的真爱就算最后没在一起但是你却为之做出了努力也让自己勇敢爱

我要尝试走一个人的路过一个人的生活毕竟不是所有的人都愿意陪在我身边的而我也总是天真希望做任何事都有人陪因为只有这样才会让自己觉得有安全感我一直学不会一个人我真的努力在尝试但真的很难我只是这么一个多情的人儿不过其实我也可以一个人逛路边的小店一个人看场电影吃完一顿饭走完一条街一个人吃掉一整盒冰淇淋喝完一杯奶茶一个人坐在草地发着呆一个人独自离开一个人撒欢地疯狂地享受一个人的时光我发现我是可以得而且我可以做的很好我没有必要厚着脸皮去要求你们来陪我更没有资格去跪求你们可以陪我玩笑闹我知道我几斤几两不会把自己当成回事说到底还是真心给的不够好好以致自己成了傻瓜想的太多伤了心足够报复自己我们那就这样咯痛着睡觉才知疼

我给自己三天时间2015年的最后三天再也不去想你不去关注你的消息不去翻以前的记录不去在意你身边发生的事情不去留意你出现在群里的消息也不去乱想你突然发给我的信息什么都不想我看我能坚持几天也许这样就不会那么痛了是否得不到的永远在骚动被偏爱的都有恃无恐呢 说起你的名字我会沉默我会笑而不言可谁都知道我喜欢你呢

女王说一瞬间就是忘记没有什么大不了的可是为什么我现在就这么精神不济呢我知道你对谁都是那样爱理不理可是为何我不是特殊的那个有时候死不要脸的傻傻的等着可是换来的是沉默昨晚五迷群讨论女追男隔层纱我怎么感觉却隔了一个世纪我永远想不懂你想的是什么喜欢就上算了吧我没有那勇气

很久以前我想过很多次以后的情景我想过明天我突然放弃你时的样子我以为会在某个晴朗的早晨醒过来突然发现自己不喜欢你了然后开始新的生活然而我发现错了其实是在我开始了新的生活之后 在潜移默化里在某一个再平凡不过的时刻可惜我做不到