学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？　我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生 ~~

老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。” ~~

月下，我和一MM在学校操场上相遇。MM（含情默默）：平时走起来的时候觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉过得好快呀……我（脸红）：是啊，平时走起来的时候觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……MM：你流氓！！！ ~~

老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区)：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。” ~~

某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，宝终于忍不住大喊：“我要‘小解’！”老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！” ~~

主任是客家人，普通话讲得不标准。某日，我单位举办一个学术交流会，开会之前，主任吩咐负责接待工作的张小姐：“小张，先放一个《天仙屁（配）》，活跃活跃会议气氛。” ~~

老师问两位学生：你们今天有没有日行一善啊？两位学生齐声答到：有啊！老师问：做了什么事？学生：我们扶一位老太太过马路。老师：嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？学生：因为那位老太太本来不想过马路的。 ~~

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着手呢？”乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在开打之前，要握握手一样。” ~~

一学生作文写道：“星期天，我一个人在大街上，伸着脖子缩着头，浩浩荡荡地走着。”老师批道：“试试看。” ~~

愚人节那日，我进得教室，心中忽灵机一动，俯首对C低语：“有你的挂号信。”C听后朝传达室飞奔而去。我站在窗口忍俊不禁，又恐C归来发怒，备好一大堆解释。谁知C面带春风，手中果持一封挂号信，且笑指我道：“你呀你呀，眼睛不好，只看到我的挂号信却忘了你的。”听罢极扫兴，只有悻悻奔下楼去取自己的挂号信。谁知到传达室一查，非但没挂号信影子，反遭管理员一阵讥讽。怒上心头，发上竖，回首一望，C正站于教室门口窃笑。大悟，以手击额，无奈苦笑道：“今日愚人节！” ~~

女人:订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。男人:订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。 ~~

一次文学考试中有这样一道题： 名词解释：莎翁(莎士比亚的尊称) 有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。 ~~

森林里，熊和小白兔在便便。事毕，熊紧张地说，毛沾了大便没关系吧。小兔说，没关系的。于是熊抓起小白兔，开始擦屁股。 ~~

漂亮的阿美在公司非常受宠！同事问她：“你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水！？”阿美镇定自若的说：“因为我也不会怀孕！” ~~