今天跟男朋友吵架我把他手机摔了 后盖开了掉出来100块钱 正想开口骂他然后这货淡淡的说了句 你把我话费都摔出来了

去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字 正纳闷呢 这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

初中时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。 于是乖巧的我叫来爸妈一起看，然后我被我爸打的后悔来到这个世上

刚才去理发店理完发，我对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”理发师很高兴，正要谢我，我拍了拍他的肩膀说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！

一次上课去厕所回来路过尖子班。突然飞出来一本物理练习册。没多想就捡起来从窗口扔回去然后那个班哄堂大笑。是这辈子都没听过这么夸张的笑声。后知道物理老师心血来潮查物理作业。然后就发现一个学生作业没有写一把抓起该学生的练习册，讽刺道就你这态度，要能考上大学，除非这本练习册能自己飞回来！

我今天在万达广场，看见一个车位有辆劳斯莱斯要停进去，我上前敲了敲他车窗，丢进去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！”他冲我脸上甩来十几张一百的，叫我滚一边儿去。后来我又如法炮制…...效果惊人，一上午赚了两万多。不说了，有辆兰博基尼开过来了……忙死我了

爸爸让儿子去楼下帮忙买一包盐，儿子说：“跑腿费2元。”
爸爸给了儿子2元钱，顺便说了句：“快点回来。”
儿子：“再加2元。”
爸爸：“为什么？”
儿子：“快递和平邮能是一个价格吗

早上去一朋友店买茶叶，2000元，付款时为考验朋友诚信，故意拿多100。朋友一接过钱我便说：点一下吧，免得出错。”朋友笑呵呵地塞进口袋，说：“咱俩这关系，不必在意那么多，少点多点无所谓。”顿时心中千万只羊驼在奔腾。。

一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上……

上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。 我说：“不好要炸啦。” 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。 这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？”男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些……”

初中有一同学，有天打架被政教处主任叫去谈话，同学态度很不好的说，主任说把你妈妈叫来，我跟她谈谈，尼玛，这货逆天的说了一句，咱俩的事，你跟我妈说啥，要是这样，你把你妈叫来，我也跟你妈说………

听到一句很装逼的话：你，就是你的命运。想想挺有道理的。懒的穷，馋的胖，一根筋的天天忙。取悦型人格挺压抑，尖酸刻薄容易滚蛋。纠结的见不到世面，洒脱的一屁股烂帐。你给自己什么定妆照，命运就给你什么下场。真押韵

梦到一只螃蟹爬到桌上，对我说：“张嘉佳，那什么，你吃我。”说着它就开始掰自己的腿。我惊呆了：“你别这样，我还没来得及买醋。”螃蟹深吸一口气，用力掀开自己的盖子，我感动哭了，擦擦眼泪仔细一看，差点气尿：“麻痹怎么空的！不要脸！黄呢？”螃蟹高兴地举起大钳：“看，我用蟹黄买了个手机。”