我的确不是一个很好的人 我不会好好说话 两三句就呛起来 性子也急 不够成熟稳重 但我再糟糕 我还是知道哪些人是真心待我 是为我好 哪些人值得我去付出 不求回报 可能我的真实情感永远都不能第一时间说出口

一喝酒就想哭没有人把酒拿走换成饮料
我总是一熬夜就头痛会哭会眼红
会想着自己做过的事

我听过很多人的赞美 也听过很多人的呵斥 我看见很多人向我走来 也看见很多人弃我而去 眼睁睁看着亲密的人走远 亲耳听到自己在别人口中是个怎样的烂人 我收获过许多失去过许多放弃过许多也错过过许多 从前我亲手种下的执念 我自己收回 有过梦魇有过心愿有过突兀的孤独 终归会发现 每个人活得最漂亮的时候 都是一个人

要是足够独立谁都可以失去

同意你离开 同意你一天一包烟 同意你身边女人日夜新鲜

除了万分努力让自己光芒万丈
我们没有多余的选择

他告诉我说所有主动离开你的人 都能在很短时间里找到新人 不是因为他们真那么好 而是因为早有目标 所以才把你当旧鞋一样甩掉 什么不想拖累 什么不合适 什么曾经爱过 都是骗人的 说来说去 无非就是喜新厌旧而已 真正相爱的人 再多借口也不会离开彼此 因为永远都是真的离不开你 而不是曾爱过你

真正看清一个人的时候其实也不会有太多的情绪 不会生气更不会在意 而是今后你做什么我都觉得无所谓 不关我事

当我跟你不吵不闹不任性不吃醋不唠叨不给你添任何麻烦变的越来越懂事对你越来越客气越来越坚强再也不粘着让你陪不再依赖你证明我已经不需要你了你从我的心里也变成了可有可无的人

我觉得我就是这样 身边来来往往了太多人 大概性格原因 真的很难喜欢上一个人 所以真心付出对我来讲真的很不容易 真的遇到自己喜欢的 我总是在自卑自抑中 一开始习惯心情摆在脸上 微博上到现在 其实哪怕真的很难受 也不愿意再发了 因为我知道 你看了也是这样 改变不了什么

主动找你三回 你理我一回
下次我会犹豫找不找你
我跟你说的话你敷衍
下回我会考虑要不要跟你说
我对你好 你熟视无睹
下次我会疑惑你是不是不需要
知道吗
你就是这样把我推远的

我不停地问你的想法你的看法
每次都被无视
于是我思忖是不是我要的太多
然后我退让 想知道的越来越少
好的 今天我不问了
原谅我对你的大部分承诺都没法实现了
以前觉得我能以我的力量和热情去改变你的爱情模式
现在看来什么都比我重要

对一个人一次次的失望一直循环下去的结果应该不是厌恶
而是无感

是我对你太好了吧
所以你总是觉得这是我理应为你做的
当我生病难过无助的时候你连问都不问
是不是我太好了
好到让你觉得根本没必要在意我的感受
是吗