很久没有写日常
这一段因为有她们 我过的还蛮充实 感恩 感谢
日子波澜不惊 平淡无常
今天早上有点郁闷 自我安慰了下 又豁然开朗
我想开了 曾经对我的种种我也放在心里沉淀 为什么不开开心心过每天 关系挽回不来 也别怕丢面子 不想患得患失沉浸在过去回忆里 有些事 这样了 就这样了 有些感情也回不来了 不委曲求全 只想过自己的生活
能做她们的主角 才不要做所谓的配角 看到她们 好像看到了当初的我们 嗯
情绪复杂 千言万语也道不尽
想过多少次放下手中手机 好好学习 不让爸妈失望 可是又那么难
这么些年 我懂事了不少 也能体谅她们的不易和辛苦 遇到什么事 虽然说了她们不明白不理解 可是也是心里的避风港啊 再差我也有疼我的亲人 我也有家啊 嗯 人不能要的太多 知足常乐
满足
心情好转不少 有个好心态真的挺重要

耶 能进了

我姐下午要走了 去上学 特别舍不得 没表露 心里其实很想哭

半年回来一次 突然走 心里空落落的 晚上回来就没她了

怎么说呢 玻璃心 又易有罪恶感
她们都认为我 脾气差劲 不认真学习 爱花钱 不懂得体谅她们
我只想说 又有什么时候了解过我呢
我不在乎钱多少 其实都是很想商量着来的 每次跟妈说没钱了 没饭吃了 只会凶我怀疑我 认定我是爱花钱的主 从没说关心我问我钱够不够 甚至到了第二天也不主动给 我真的是生气啊 每次家里有大事 用钱紧张我都不会主动要钱 我心里是很在意这个家在意她们的 从来都不懂 从来都认为我不懂事 我是蛮无语 缺乏沟通 可是好好说话真的是会哭啊
说我小心眼 嫌钱少还在生他们的气 我真的委屈 要来钱想想家里总会有一股罪恶感升起 事后总会后悔 不该这样任性说那样的话伤他们心 还让他们操心烦恼 懊恼自己的任性 可是 真是错在我吗

乔任梁去世 让我感受到生命的脆弱
在我印象中 是个乐观 爱笑的大男孩 可是可惜
明天和意外 永远不知道哪个先来
走好 其实想说 别走好不好
201609016

有一两年了吧 没见过华雷哥了
有些事 没办法描述
有些心情 无法言语
听我妈说爸那晚跪在家里哭了一夜
我不知道我爸有多伤心有多难过
也许真的感到亲情廉价
我是真恨 也真想哭 想着他就是仇人 再也不要跟他说话
可真正见到他时 也没那么多情绪可以闹了 大人的规矩 方式 我们永远不懂
有些事 回不去就是回不去了 碎了的镜子 粘好也满是疤痕

昨天哥的婚礼上见到了金金的妈妈 没认出来开始 最后越看越像
以前我们在一起玩 在她老房子里 跟她妈也很亲近
听嫂子说 金金已经有孩子了
我震惊 说是被骗了 没结婚没领证就怀孕了 怀了八个月家里才知道
我心里泛起一丝悲哀和心酸
虽然是迟早的事 但真正变这样还真有点难受

初雪了
怎么会这么快呢
一年 又溜走了

那天去了单招教室 其实心里还是想画的
我是热爱美术的 觉得最不后悔的事就是学了艺术
身上没什么优点和特长 对画画觉得也还可以
没去单招这个决定一开始是很犹豫 可是昨天我想通了 离不开家 也就算了
看到许可觉得很想念那八个月 觉得刚刚经历 艺考就过去了
一直是个念旧的人 并且非常玻璃心。

文化课不知道能坚持多久 加油。

喂 怎么那么脆弱 好讨厌这样的自己

恋家真的无解 想我妈了 真的

就剩四个月 拼一把！？？？