回复：无聊

走在街上，被一个售货员叫住，说：帅哥，今天包包搞活动，买一个嘛，买一个送女朋友！我想：TM真人性化，买包还送女朋友。不说了，买包去了~

我：老婆，明天同事结婚，我去参加一下，得随点分子钱，这是请帖你看一下. 看了一下之后，老婆：五百够吗？ 我：够了，谢老婆大人.接过钱我快乐的出了门！ 到了附近的打印店把刚刚给我做请帖的钱给补了.

刚才打牌回家，悄悄走到床边，脱下裤子，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能笑一会…

准备招一个秘书，把人事部送来的几个应聘者材料粗看了下，然后吩咐人事经理：把波大的那个叫进来。一个身材长相不错的女孩站在我面前，自我介绍说家住农村，初中一毕业就出来打工了等等，我问人事经理怎么回事，经理暗暗指指胸前，我顿时气得又忍不住想笑：我让叫的是波兰大学毕业的那个，你让她来怎么能胜任工作？……真是思想龌龊！最后我想想，还是决定把这女孩留下来，毕竟人材是可以慢慢培养的

去饭店吃饭，碰巧搞活动，服务员问我是什么星座的？我说什么意思！他说如果我是天蟹座就送大闸蟹，双鱼座就送两条鱼。我微笑着说我是处女座……

唉，今天离婚了，刚刚吃了散伙饭。我问她，当初为什么嫁给我。她说：因为你姓张。我问：为什么姓张就嫁给我。她说：因为张家长李家短。我又问：那为什么要离婚。她说：羊肉串签子也长，我会嫁给它吗

据说榴莲放微波炉里加热5分钟既可以除臭，而且吃起来更加香甜，于是我去加热了5分钟，结果家里面就待不下去了，邻居也问我是不是在炖shi

现在的人太不注意公共道德，早上有个女孩子端着臭豆腐挤进电梯，那个臭味就别提了！其他人都破口大骂：变态啊？没见过你这样的！在电梯里拉屎啊？沃草泥马的……
按照我的道德观，臭豆腐在电梯里吃肯定不对，但是破口大骂的人也没素质！
电梯里只有我沉默不语，这就叫素质！……
到我的楼层了，我反手擦了几把，把手纸揣进兜里，站起来提上裤子走出电梯……

刚才去家楼下吃生榨粉，偶遇一个朋友，装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这个月，她应该在伦敦，而我应该在纽约。

我的可爱宠物小鸟，今天不幸死了，我满怀悲痛的心情，要给它举行葬礼，土葬吧，怕被狗刨出来，水葬吧，怕被鱼吃掉，无奈之下，我只能给它选择火葬，结果越烤越香了，最后忍不住，只能让它与我合二为一了

多年以前，我问上帝：阜阳是个怎样的地方？上帝点上根烟幽幽的说：“那是一个依壁雕凿的城市！”我脑海中浮现出了一幅依山而建、宛如壁画般壮丽的城市。我义无反顾地投身到这里！多年以后，才发现原来上帝说的是....是阜阳话！.......

和她相识快一年多了，她不喜欢说话，只会默默笑着看着我工作，即使我收入并不高她也从来半句怨言…虽然家里人都反对我们在一起，但是我还是决心娶她为妻…可是一场无情火灾却让我们永远的分开了…我依稀记得她最后的叫了一声：“鹏！”…时至今日，我依旧单身，只因淘宝上再也找不到同款…

在公司面试成功了，财务要报两张卡的卡号，当时很不解，但是还是报了。今天发工资，一张卡进了五百，其余的全部进另外一张卡里面了。后来好奇的问了同事。同事笑咪咪的说：小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这样的老板可不好找。。。。

在火车站又碰到了一个聋哑人来让我捐款，还弄张纸放我眼前，上面写的啥我没看清，当时我的心在流泪，感动的泪水，我二话没说，站起来，接过她的纸就去拉屎了