无聊

我有个满族同学，天天埋头读书，无比刻苦。我们大都不能理解，毕竟才小学，直到有一天，我看到他书桌上刻的字，才恍然大悟……好好学习，光复大清……大清！！！

考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。

初中时，一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你…你干什么？”我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了” ！

刚才在地铁上，挤上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？！

集团公司领导一行人来我们公司视察工作，我负责接待。下午视察结束后，领导拉着我小声说，晚上带我们找个女人多的地方放松一下，我欣然应允。晚饭后，我带着领导们来到了广场，只见一大波大妈正热火朝天的跳着小苹果。此时领导目瞪口呆的望着我，我拉起他的手大喊：来！嗨起来！

今天下班儿子问我:天蓬元帅在上是仙，在下是什么?我:在下是猪。妈的儿子笑惨了，长这么大终于知道什么叫坑爹了

一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

去公园玩，看到一大众车，车子有规律的抖动着…
^_^…有人在车震，用手敲了敲车窗:“兄弟，需要帮忙吗？”
车窗打开后，特么是两男的，顺手就把我拉进车里。
别……别…我只是路

从小就生长在一个极其逗比的家庭，具体表现:
老妈管钱管的紧，我和我爸总是两手空空~这天我爸突然很阔气的递给我十块钱，对我说:“我从你妈那偷了一百块钱，如果你妈问起来你就说是你偷的。”
吓得我连忙摆手，“不行不行！我妈知道了会揍我的。” 我爸目光突然变得极其奸诈，说道:“如果你妈打我，我就打你！你会挨揍~ 如果你把这事担下来，你妈打你，虽然你也是挨揍，但是你从我这赚了十块钱…” 我仔细一琢磨，还真是这么个理儿~
于是，我爸隔三差五就偷点钱，我隔三差五就挨顿揍…

周末了，苏州观前街人山人海…
突然，前方一大娘跌倒在地，旁边围着一圈人，就是无人去扶，我赶紧扶起大娘，大娘感激的拉着我手说:谢谢！你是个好人，这是1000块给你的…
周围一片惋惜声…
大娘继续往前走，不远处又跌倒了，我正准备去扶，却发现几十个‘好心人’争先恐后抢着去扶大娘…
……
晚上，我高兴的对奶奶说:奶奶！我这碰瓷方法管用吧！这一万块赚的太爽了，明天咱挑个人多的地方继续发财去

大学城里，一位大嫂在路边摆摊卖小兔和胡萝卜。一位女学生随便抓了一只小兔过后，又精心挑选了一根大个胡萝卜。
见女生付过钱走开了，大嫂赶紧喊站在附近的一个汉子，指了指远去的女生：“当家的，快跟上去，把她丢掉的小兔抓回来接着卖！”

老师看学生档案，看有个学生写的XX省XX市没有写xx区，老师就问，你哪个区的，学生说到，艾欧尼娅的，同桌回答到，老乡啊！

一富翁征婚，说自己得了绝症，需尽快征一形象佳，气质好，年轻漂亮的美女，为自己生一小孩。财产可全部过户到小孩名下。一番激烈竞争后，一美女成功上位。三年过去了，富翁的身体还是杠杠的，美女实在忍不住，问富翁得了何种绝症，富翁叹了口气，缓缓说道：不孕不育