一开发商死后上了天堂、到了天堂、他要和上帝去喝茶、上帝认为他太能开发、会扰乱天堂、拒绝和他喝茶、就把他打入地狱、刚过一星期、阎王就满头大汗找上门来：“上帝呀！赶紧把他弄走吧！”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“十八层呀！全改成地下商业街了！”

今天，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。 下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。。。

每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…如果有我的名字，就赶紧醒过来再去上班…

小时候大家都很迷《西游记》，尤其是六小灵童扮演的孙悟空。于是一个个自己手工制作金箍棒，也就是拿地膜塑料的滚筒，里面塞上纸，然后相互打斗。。。。后来我把家里的不锈钢管拿出来，统一了天下。。。。

警察小明在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！

数学课本里的五大奇人：第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。

学渣眼中的选择题：A.你猜呀；B.你再猜呀；C.你接着猜呀；D.你还是蒙吧。

噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。

和女友吵架了，我在看电视小品，女朋友玩手机。冷战中。。。由于小品太好笑了，我忍不住哈哈大笑。突然女友跑到我面前：“我警告你，在我们冷战的时候你认真点儿！不许笑！因为你一笑。。。我也想笑！这样我很没面子！

看大家现在还笑得出来吗