小明小时候有个梦想:二十五岁之前要挣500万。现在经过小明不懈的努力和奋斗，小明终于实现一半了:小明二十五岁了！

某日军中闲聊，关羽道“我发现我们与《西游记》的主角颇有几分相似，比如说我脸红，和孙悟空差不多。”
张飞想了想，也笑道“我的特点是络腮胡，和沙僧差不多。”
刘备摸了摸耳朵，咆哮道“你们两个给我滚出去！！”

新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，他结结巴巴道：“大家、家、好，我、我叫、奥巴马。哦、不、不，我姓马，叫马房明，马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对…”
接着，经典的一幕出现了，同学一拍后脑道：“妈的，我叫什么来着？”

我是个程序员，记得刚毕业那年进公司里，写的代码错误百出，BUG连连，不光经理经常骂我，同事们对我也怨声载道，后来我报了一个培训班，经过一个月的努力，功夫不负有心人，他们骂不过我了。

经常说你傻的人，不会嫌弃你傻，经常说你笨的人，不会在意你笨，经常说你丑的人不会介意你丑，经常说你胖的人……你就削他，往死削，臭不要脸的，吃你家大米了？

“连长，阿三攻上来了。”
“多少人？”
“一辆摩托车！”
“那你慌个球啊！”
“上面载着一百多个人。。。”

听说过学校搞过一次脑洞大开的辩论题目：“辩论比赛是有价值的。”结果那天，反方辩手根本没来。

一辆七座面包里塞了十四个人，后面有乘客调侃道：“哥们儿，你塞了这么多人，这要被逮着得罚不少分啊。”司机一仰头得意的说：罚分？！想的美，那得有本才罚的着啊！又有人惊呼：啊？！没本你还敢开车？！司机又得意的说：有啥不敢，这叫酒壮怂人胆，半斤二锅头下去，什么道儿都平趟，放心，追不上。后面有乘客颤巍巍的问：那……那你咋不学个本儿呢……？
“学本儿？我两千多度近视一条假肢，想学，人家也得让啊。”有乘客实在坐不住了，带着哭腔喊：停车！停车！我要下车……。司机扭过头大喊：叽歪个啥！我这报废车刹车早就坏了，都坐好喽！有扶手抓扶手，没扶手相互扶着点儿，前面下大坡了！……

高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着:中午吃什么？

今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说：你谁啊？结果快递也压低声音说：我快递呀，我在楼下，你下来拿。我告诉他走不开，让他上来。他压低声音跟我说：好呀好呀，你能告诉我为什么弄的这么神秘吗？？

有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心…………

路上碰到一个老外对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂。正准备离开时，一旁扫地的大妈说:“他让你给他照张相！”然后我正准备拍的时候，旁边一乞丐说话了：“这天气，光圈应该调2.8…”……不说了，回家睡觉去，梦里没有伤害…

期末考试2B同桌英语只得了18分，英语老师气炸了，指着他的鼻子说：“你知不知道英语考18分是什么慨念？”“什么概念？？”，老师拿来一张答题卡，扔地上，正面踩一脚，反面踩一脚，放阅卷机上一刷，38分！！！

在度娘上看到一个提问：你有什么理想还未实现？ 于是果断回答：小时候想了很多最赚钱的方法，长大后发现全部都写进了《刑法》。

无聊，买了一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共1854颗，26颗是空的，混进来9颗带虫的，有6颗没炒开，是连在一起的，还有4个是苦的。 中间喝了7杯水。没错，这就是孤独。 ----刚刚这段话一共67个字，11个标点符号，其中横78划，竖137划，撇65划，捺57划，其他139划。 嗯。没错，这就是无聊最高的境界！！