老师：这次考试那么简单，你们居然有人就考了10分，20分？！你们真是没的救了！班长，给我统计一下，哪些人考10分20分的，等下试卷给我抄10遍！小林：哇，好险啊，我考了21分！小明：是啊，吓死了。我考了9分！

在邻居家玩，他儿子正在看西游记，我就过跟他儿子一起看。 他儿子说：“叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？” 我说：“为什么？” 他说：“叫了就知道了。” 我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句：“爷爷在此” 我当时就囧啦！

小时候骑个小破自行车，吃咸菜，白菜，看着有钱人开着大汽车，吃着肉，喝着酒，吸好烟，羡慕死了！等到长大了拼命挣钱，终于开上车，吃上了肉，喝上酒了，TMD有钱人又骑着自行车，吃着素，不吸烟了，也不喝酒了！你们到底想tm的干什么，能不能提前通知我一声，我好在原地等你，这tm给我累的!........还得往回赶

有一个从医六十多年的老大夫向我建议：像你们这些打工族的人，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，不要在外面吃饭，特别是吃龙虾。。。。
几番追究原由，老中医无奈直言道，因为你们挣的钱太少！！

我：“一个好消息和坏消息先听哪个”
老婆：“好消息吧”
我：“跌好几天的股市终于涨啦哈哈哈哈”
老婆：“坏消息呢？”
我：“涨之前我给抛了。。”
老婆：“你给我跪下！！”

男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去！”
女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁！”
马从山崖跳了下去！
男卒，享年20岁。。。

父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。
儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了！

“师傅，外面有一施主求见”
“悟空啊，都跟你说了多少遍了.为师今日身体不适，不宜见客！”
“是位女施主”
“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外！把八戒宰了炖锅汤，接客！！！”
“。。。”

和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”
我。。。

话说刘，关，张，在桃园结拜为异姓兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢？
刘备说：三弟？谁是三弟？不一直是咱们俩吗？

刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！”
同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”

这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧！”
我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的！”
室友：“多少钱请的？”
我：“十块。。。”

我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的。。。