我SY6年左右了，前几年感觉还是不怎么样呢，最近1年，尤其是最近，身体差了，明显可以感觉到。我现在SY的频率下降了一些，不是自己克制能力增加——也许有点，但更多的是自己身体差了，无力再应付更多的SY了。

我所实习的地方是一个小县城，还是那种公共的大浴池，很闷，不过全身在水里泡着，洗的也舒服。

我在去的时候，其实就能够感觉到自己的腰部隐隐作痛，就是两个肾的位置。我到今天10天没有SY了。我不知道是怎么回事，是上下楼梯让我感觉到吃不消还是我对洗澡本生就有恐惧感。我对洗澡是有恐惧感的，哪里很闷，而SY的人，是很虚的，我肺气虚——我学的就是中医学——这有点讽刺，在那种大的浴池里，很闷的环境下，泡很长时间的澡。

我流了很多的汗，那是气虚。我很不能在澡堂里呆久，因为我肺虚，很不能适应憋闷的环境。

我感到很尴尬，又那么一种感觉，我怕别人注意到我，我感觉到，我当时的表情肯定是胆怯的表情。那种环境真的让我好紧张！我和人结结巴巴的说话，我在让搓澡师傅给我搓澡的时候就像是做了什么错事一样，我很胆怯！

洗澡对我来说是一件难过的事。洗澡让我出丑，可我害怕出丑，在又出丑的时候我又暗暗自责，我怕遇见这种情况，我很胆怯，我痛恨我的胆怯，可我又无能为力。

一个人为什么会上瘾，我觉得是因为这个人心里是懦弱的。当一个人知道这种事情很不好，真正的知道很不好，但却抵御不了自己心中对上瘾物的渴望，那这个人就是懦弱的。对SY上瘾就是一种懦弱的表现，而SY又是摧毁人的意志的习惯。

我不想多说什么，

每个男人都应当是有志气的，每一个男人都应当是勇敢的。

我一直都生活在一个盒子里面。我在外面的一个市上专科。我在那里生活了2年，我不知道那种大浴池在哪里，我不知道我们学校在那条路，每次去我上次去过的地方，我都要重新查一遍公交路线，甚至还有几次出错校门的例子。我练步行街和中央城，哪个是哪个我都用了一段时间才分的清楚。我在学校里分不清东南西北1年多。等我来我老家医院实习的时候，我吃了整整一个月的小摊食物，后来我问他们每天吃的什么，他们说就在旁边的一家小的小吃店里。我整整一个月都没有发现那家小吃店，虽然离我买东西的地方，只有20几米。

我习惯于去同一个地方，网吧，小吃店，澡堂，甚至作为，我都要坐在同样的地方。我宁愿自己跟着这些网吧，小吃店，澡堂，位置转。而不愿意去改变。我宁愿我随他们变，而不是自己去挑自己去捡。

这不是因为我念旧，而是因为我不愿意改变。我希望自己生活在自己给自己设定的小盒子里，我不敢或者说我不愿意探索外面的世界，我宁愿将自己封闭在自己的小盒子里。

我是一个好人，但是我没有朋友。