在学校时，我曾经交往过一个女朋友，每次校队踢比赛，她都会在场边助阵。中场休息时，别人的女朋友会赶紧拿水过来，说：“你刚才在场上踢累了吧，喝点水。”而我，得赶紧拿水给我女朋友，说：“刚才你在场下你骂累了吧，喝点水。”

小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。

上班后心塞依旧，好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪儿冒出来一个女的钻了进去。我很生气，掏出100块钱给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途如果想更换目的地，千万别理她。”“好嘞！”司机爽快地说。

上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……

男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……

一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……

寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊……

今天跟一哥们下象棋...你说你马可以走“目”字.因为是千里马.我忍了.你的兵可以倒退走.说是特种兵.我忍了..你的象可以过河.是小飞象.我忍了.你说你的炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打.因为是高射炮.我也忍了.你的车可以拐弯.还说哪有车不能拐弯的吗？？这...我也忍了....但你用我的士.干掉我的将.还说是你培养了多年的间谍.特意派来做卧底的...去你特么的这象棋你自己玩吧!........

一哥们上网连着几个通宵,又饿又困,便去一家饭馆要了份盖饭,吃着吃着这哥们就睡着了,一头栽在了盘子里,这时候旁边一哥们愣了下,大声喊到：我艹尼玛,这饭里面有毒!!!

今天在房间玩电脑,听见客厅爸妈在吵架,吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥？生个儿子也跟个sb似的.我妈也不甘示弱,大吼:“你儿子才跟sb似的呢~我在房间直接笑喷了,心想:这俩人吵架都吵的这么搞笑…过半个小时,我一个激灵反应过来:“这不对呀,我家就我这一个儿子啊!

女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了！”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！

“老婆，开车小心点儿，我刚刚听到广播里说有一辆车在高速公路上逆行了!”
“哪止一辆!我已经看到好几百辆逆行的傻X了!”

kimi：“爸比你会唱《小星星》么?”
林志颖：“不会啊.”kimi：“那我教你好了。”
林志颖：“好啊!”
kimi：“Twinkletwinklelittlestarhowiwonderwhatyouare”
林志颖：“你有跑调哦!”
kimi一巴掌拍在林志颖脸上：“你特么不是说不会唱么，怎么知道我跑调了!

甲：你那个小瓶子里装的是什么?
乙：是在厨房捉的两只苍蝇。
甲：为什么不把它们打死?
乙：这两只苍蝇天天在厨房闻香喝辣，我把它们弄进厕所，让它们不服水土，最后抑郁而死。

坐地铁刚下，一只警犬“汪汪”叫着冲我扑过来，紧紧咬住我的包。
警犬后面跟着一**大哥，他掏出手枪：“不许动，举起手来!”
另一位**把我摁倒，冲着对讲机说：“毒贩已抓住，人赃俱获。”
可**打开包就愣了：“这什么玩意?”
我：“狗粮啊!”