深夜23时，窝在宿舍被窝玩手机，一室友从网吧上网回来了，急匆匆的从柜里掏出一袋泡面，撕开洒料泡水一气呵成，然后就站那焦虑的顿足等待着，时不时掏出手表注视着嘴边还似乎念念有词的叨念着。一旁的我们看得是叫一个哦莫名其妙。终于！开吃了！三下五除二几口就把整碗泡面吃的精光，擦了擦嘴角，这才发现他如释重负的叹了一口长气，这时上铺一哥们终于发话了，“你特么这辈子没吃过泡面呢？这是？”这时这哥们拍了拍自己的胸脯对我们道：我艹，差一点就过期了！

昨天下班回家，公车上上来两个老年人，有一个位置，两个人互相推让给对方坐 ，“你坐你坐。 ” “哎呀，还是你坐。” “你坐吧，你老些。” “你才老些，你死得早些。” “你才死得早，你全家都死得早。” 后来据说掐起来了，现在正在医院接收采访…

看了湖南作文题目《走过》,我觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜,买啥啥实惠,机不可失时不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖！挑啥,拿啥,买啥都是2块！原价都是10块8块的,现在全场2块,2块钱你买不了吃亏,2块钱你买不了上当……

世界上居然有如此悲催之人，短短几行字就看出此人杯具的一生。

我就是个笑话

有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！

前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

把泰迪独自关在家：“卧槽我桌子上吃的呢怎么都没了。” 把萨摩独自关在家里：“卧槽我的沙发，卧槽我的床单。” 把吉娃娃独自关在家里：“卧槽我被邻居说叫声扰民了。” 把金毛独自关在家里：“卧槽垃圾桶怎么都给掀了。” 把哈士奇独自关在家里：“卧槽我的家呢。”

我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？” 我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？” 我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。” 我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

初从文，三年不中；改习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；又从商，一遇骗，二遇盗，三遇匪；遂躬耕，一岁大旱，一岁大涝，一岁飞蝗；乃学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。遂至地府，久候阎王升堂，不耐，问之，鬼卒曰：王阅足下卷宗，狂笑，休克于后堂，未醒……

我还小的时候，我爸妈沉迷麻将，于是那些如何教育子女的书我都自己看... 有时候自己犯了点错，抄起鸡毛掸子就把自己往死里打

我曾经养过一条狗， 给它起名叫“别动”。 “过来，别动！” 后来它疯了

　　考试虽然不能在分数上压过对手！但是能在翻卷子的速度上超越对手！开始10分钟就翻到第二面，翻的声音一定要大，快准狠嘎嘣脆配上不屑的眼神，翻的对手开始怀疑人生！

　大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。

男朋友脚有问题，医生说老了可能会瘸，我怕他难过就说“以后我做你的轮椅” 他就急了“妈的，我都瘸了你还坐我的轮椅”我“......”