虽然没有很高深的医术 而且这些段子也有可能看过好几遍了 但是还是悉心奉上

去寺院算命，人家问我生辰八字，我不知，于是打电话问妈妈：“妈，我是12月23日几点生的？”老妈不假思索的说：“你去问你爸吧，我那天出差了不在家！”刚想给老爸打电话，突然觉得哪里不对……

今天在一小饭馆儿吃饭，邻桌两个小学生点了俩菜！一说：“要不咱今天整点儿白的？”
“不了，下午还上课呢！”另一个说。
“少整点儿没事。”
“那好吧，两人最多喝一瓶啊！”
“老板，拿两个杯子，再拿一瓶营养快线！”

我姓孙，父母希望我比孙中山厉害两倍，于是我叫孙串出。

一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”

第一次去驾校，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面，拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！

单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。
某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。
她说：“由我开始吧，我爱你。”
他说：“你妈逼。”

昨天扶了个摔倒的老人，还好没被讹。
老妈训我:“你，就是傻，小时候傻，现在也傻！
你8岁那年和隔壁xxx去小卖部买东西回来被个自行车给撞到臭水沟了，隔壁孩子一个劲哭说腿疼胳膊疼，要了人家500块。你呢？手都摔破了，还一边哭一边喊‘我的辣条，我的辣条’ 人把辣条捡起来给你立马就不哭了！怎么就没个人把你给骗走了呢！”

还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，
她把密保什么的都告诉我，让我改
，没想到一个陌生人竟对我如此信任
无论怎么样这个忙我也要帮
三两下就帮他改好了
就是不知道之后她为啥就一直没再上线

:在国外坐电梯，突然觉得喉咙痒痒的，于是，我“喝！噗…”吐了一口痰。当时有好多老外震惊地看着我，我的左脑以每秒3000转的速度疯狂转动，最后我对那些看着我的人大声吼道：八嘎

坐客车在看段子..上来了一小伙直接坐我旁边..看见我在看段子直接伸出手说了句：哎呀组织里的人呀..你好你好.！...过了一会隐约听见后面传来一句..；离他俩远点..搞传销的.....传销的...的...

最近小银行倒闭，烟钱都没有了，于是就偷偷拿了老婆攒的硬币，十几个！边数边给老板递过去。gc来了，进来个小孩儿，给了老板一百说：买瓶可乐，顺便把他烟钱也结了。我一看，我儿子....～～！我现在还记得我儿子当时看我的眼神。。。

对于那些看完鬼片不敢上厕所的小伙伴们，我想说，鬼也是有尊严的，哪个鬼没事闲的在你家厕所马桶里等着爆你菊花。。。。。。

虽然我不会挣钱，但是我会省钱啊。前些天看上一辆LP700-4，
我一咬牙一跺脚“不买！”
一下子就省了好几百万！！！