前天把智齿拔了，今天不怎么出血了就去健身房上高低冲课，就是那种一直在跳跳跳跳将近一个小时。教练是小帅哥。下课以后由于太剧烈牙又出血！准备去洗手间处理的时候帅哥教练走过来问我这节课感觉怎么样？我一口血吐出来说”挺。。好”！我这辈子也忘不了他惊恐的目光…

儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”妈妈不解：“你为何这样说呢？”儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”

新生开学，为了让一个漂亮的新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。

生活中不可滥用修辞，特别是反问。
刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句：“还能再热一点吗？”
然后就差点被烫成一盘猪头肉了

儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出来了。 回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢？ 就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着对医生说：呵呵，我又来了。

刚才颈椎不舒服，就去小区对面的一个盲人店按摩，进门看到一个小伙子在玩手机，看到我进来了，他说，“你先上床，我进去叫师傅”。过了一会，我看到小伙子戴了副墨镜扶着墙出来了。

本人麻醉师一枚，院长她妈得了子宫肌瘤，需要切除子宫。就在手术室里做完手术那一刹那，妇科主任摘下口罩悠悠的来了句:“同志们，院长的老窝让咱们给端了”……

一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门“你再唱一遍试试来？”

物理自习课上，同学们都在物理自习课上，同学们都在做作业，老师 说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学 走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

　　恶毒的巫婆对王子施了法 ，王子一年只能说一个字，王子有一个心爱的姑娘 ，王子从此三年闭口不言为了对姑娘说我爱你 ，三年后王子急忙的破门而出。于是被门槛绊了一跤 ，王子:“哎我操” ，.... ……

问：“如何形容一个人矮？”
神回复：“真羡慕你可以坐在板凳上把双腿荡来荡去。”

“身边的女性朋友都叫我屌丝！”“就你这长相，确实很屌丝！怪不得她们！”“后来我忍不住，把我的收入情况告诉了她们，她们就改变了对我的称呼！”“哦？改成什么了？”“穷屌丝！”

我问我朋友：“假若马云给你一亿让你吃屎，你会吃吗？”
我朋友说：“不是和你开玩笑，我能把马云给吃穷。”
我：“……”

我妈挖了一勺西瓜正准备吃呢不小心掉地上了。
捡起来就往我嘴里塞，我用诧异的眼神看着我妈。
当时我妈说了一句：“不好意思啊又把你当小时候了。”

给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。
据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”
问：“什么东西10元？”
A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。